CLUBUL SOACRELOR SAU REABILITAREA comedie realista DE MARIANA SOLOMON LAZANU

CLUBUL SOACRELOR

SAU REABILITAREA

comedie realista

DE MARIANA SOLOMON LAZANU

PERSONAJELE

SOACRA GRAMATICU

SOACRA BUTUNOIU

SOACRA MARGARINT

SOACRA CUREA

SOACRA LEFTERACHE

SOACRA    BARABOI

SOACRA OCHIROSI

GRAMATICU FIUL

GRAMATICU    NEPOTUL

BARABOI FIUL

POSTARITA

VECINA    BEZNEA

NORA GRAMATICU

NORA BUTUNOIU

NORA MARGARINT

NORA CUREA

NORA LEFTERACHE

NORA BARABOI

NORA OCHIROSI

Decor obisnuit tuturor locuitorilor Romaniei proprietari de apartamente de bloc. Constructiile facute de comunisti ii mai sufoca si astazi pe cei care stau in cartierele muncitoresti. Pe strada te deprima cenusiul murdar al blocurilor, iar in case aerul pare insuficient intre peretii ingusti. Acasa la doamna Gramaticu. Sufrageria, camera cea mai buna si mai mare a apartamentului, nu este intr-o stare prea grozava. Usa este moderna, de termopan maroniu furnuruit, imitatie de stejar, iar ferestrele de asemenea din termopan alb, fara perdele. Peretele opus usii este acoperit cu o biblioteca lunga, de culoarea lemnului de cires. Este o imitatie reusita. Multe carti, unele intr-o stare deplorabila. Doua tablouri pictate de un cumnat raposat: un peisaj de iarna si unul de toamna. O lustra grosolana si plina de praf. Pe jos, un covor uzat si ros de molii, taiat in doua, pentru a putea fi intretinut mai usor. O canapea confortabila cu saltea Relaxa, cumparata dupa Revolutie. Masa lunga de stejar nu se armonizeaza cu niciun obiect din camera. Scaunele sunt foarte vechi si ingrozitor de roase, pentru ca doamna Gramaticu a avut, timp de opt ani, doua pisici: Katy si Andruta. Nu schimba scaunele pentru ca nu sta prea bine cu banii, dar ele sunt si o amintire a trecerii pisicilor prin viata ei. Ea este o sentimentala incurabila. Peretii sunt zugraviti doar pe jumatate, pentru ca doamna Gramaticu s-a certat acum trei ani cu zugravul si i-a lasat sufrageria neterminata.

Soacrele stau asezate in jurul mesei, desi abia incap intre biblioteca si canapea. Pe masa sunt fructe, coliva, pilaf de pui, prajituri, vin alb ,,Muscatel" si apa minerala.

La ridicarea cortinei, soacrele au un aer foarte intepat, parca ar face o fotografie. Sunt foarte, foarte elegante si machiate mai mult sau mai putin strident. Isi tin pentru cateva clipe fetele imobile, privindu-se in oglinda pudrierei, cu un zambet artificial sau chiar cu o grimasa. Unele sunt surprinse cu paharul de vin in mana, dand noroc.

SOACRA GRAMATICU ( solemn, bate cu lingurita intr-un pahar de cristal ): Doamnelor soacre, doamnele mele, v-am convocat astazi la mine chiar de ziua mea si va multumesc ca ati venit. ( Isi drege vocea. ) Voi mi-ati mai ramas!Sunteti apropiate de mine, ca pruncul de sanul mameide cand mi-a raposat bietul Culita, Dumnezeu sa-l ierte! ( Isi face cruce. Toate soacrele isi fac cruce in acelasi timp. )ca tare rau a mai fost cu mine, Doamne, iarta-ma! De aceea nici nu-i dau nimic de pomana si i-am aruncat si toate fotografiile, Doamne, iarta-ma din nou! ( Isi fac din nou cruce toate.)

SOACRA LEFTERACHE: Da' ce-a avut, draga, cu tine?

SOACRA GRAMATICU: Toata viata m-a persecutatpentru ca eram incompatibili temperamental!

SOACRA CUREA: Cum vine asta, mamica?

SOACRA GRAMATICU: Eu am fost dintotdeauna o colerica, in timp ce el era un flegmatic!

SOACRA CUREA: Asta-i o boala, papusa?

SOACRA GRAMATICU: Nu, e asa, un fel anume de a fiEsti un inadaptabil, un imobil, un posacmereu lipsit de curaj.

SOACRA BARABOI ( are o revelatie ): Dar fiul tau, Sorinel? Parca te impacai bine cu el! Te iubea! Cand era mic, se tinea numai dupa fustele tale!

SOACRA GRAMATICU ( iritata, ii vine sa planga ): Fiul meuSorinelul meunu mai e al meu de ceva vreme. Parca nici nu l-as mai avea!

SOACRA MARGARINT ( interesata brusc de subiect ): Fugi de-aici, fetita! Cum adica nu mai e al tau?

SOACRA OCHIROSI ( cu naivitate ): L-ai dezmostenit?

SOACRA GRAMATICU ( cu fata schimonosita de durere ): Nu mai e al meu pentru ca acumacum douazeci si trei de ani s-anenorocit, adica s-a insurat! Ati uitat?

TOATE SOACRELE ( isi spun una alteia ): Nu mai e al ei ca s-a insurat! Aha!

SOACRA BARABOI: Ei, asta-i altceva! De ce nu ne-ai spus de la inceput?

SOACRA BUTUNOIU: Saraca de tine!

SOACRA BARABOI: Saracele de noi! Doar toate am patit la fel. Cand ti se casatoreste fiul, copilul tau iubit, puiul tau divinizat, iti intra dracul in casa!

TOATE SOACRELE ( intr-un glas ): Asa e! Asa e! Asa e! ( Bat din palme satisfacute.)

SOACRA GRAMATICU: Cum va spuneam, cand fiul meu Sorinel s-a insurat cu zapacita aia de nora-mea, cu aere de poeta, am simtit imediat ca nu e de bine.Tot mi s-au tot aratat niste semne: plecam la piata si imi pierdeam portmoneul, adormeam cu usa descuiata, visam carne cruda si copii mici, sforaiam rau noaptea, imi zvacnea tampla stangaNu am inteles semnele astea decat dupa insuratoarea lui Sorinel Eu nu mai contam, nu mai existam pentru fiul meu, asa de bine l-a imbrobodit Nora.

SOACRA LEFTERACHE: Cine, nora ta? Da' cum o cheama, pacatele mele, ca n-o fi secret?

SOACRA GRAMATICU: O cheama chiar asa: Nora.

SOACRA BUTUNOIU ( profetic ): Are un nume predestinat! O sa suferi mult din cauza ei!

SOACRA CUREA ( serioasa): N-o mai supara si tu, Butunoaio! Las-o sa afle singura ce-i mai pregateste viitorul!

SOACRA GRAMATICU: De-ati sti la cate metode am apelat! Tot incercam sa aflu daca se vor schimba lucrurile in bine sau nu in relatia cu nora mea.

TOATE SOACRELE: Ce metode? Ce metode?

SOACRA GRAMATICU: De exemplu, incercam sa-mi descifrez destinul deschizand la intamplare dictionarul.

SOACRA BARABOI: Si???

SOACRA GRAMATICU: De pilda, intr-o dimineata, am deschis DEX-ul cu ochii inchisi si am nimerit cuvantul ,,curier"!

SOACRA MARGARINT: Si ce s-a intamplat?

SOACRA GRAMATICU: Ce credeti? Chiar in ziua aceea, mi-a venit pensia! Mi-a adus-o postasul mai repede cu trei zile. Si nu era campanie electorala!

TOATE SOACRELE: Extraordinar! Extraordinar!

SOACRA MARGARINT: Mamica, potsa incerc si eu?

TOATE SOACRELE: Si noi! Si noi!

SOACRA GRAMATICU: N-am nimic impotriva!

Soacra Gramaticu ia un Ghid de fizica din biblioteca si se alatura celorlalte soacre.

SOACRA GRAMATICU: Haideti sa va ghiciti viitorul prin intermediul acestui mic Ghid de fizica! Cine vrea sa-l deschida prima? Aveti curaj?

SOACRA BARABOI: Ia da-l incoace! ( Il deschide la nimereala, cu ochii inchisi.) S-a deschis la ,,sarcina electrica Z a particulelor incarcate". Oare ce-mi spune destinul, fetelor?

SOACRA GRAMATICU: Asta inseamna ca esti foarte nervoasa si ca te-ai incarcat negativ!

SOACRA BARABOI: E adevarat! Am strans in inima mea de soacra si de mama prea multe suparari!

SOACRA GRAMATICU: Mai incearca cineva?

SOACRA MARGARINT: Am si eu curaj! ( Deschide Ghidul tot cu ochii inchisi.) Mi-a iesit,,Dilatarea solidelor". Voi recunoasteti acest semn?

SOACRA GRAMATICU: E foarte simplu! Nu vezi ca te-ai ingrasat ca o balena?

TOATE SOACRELE: Ha! Ha! Ha!

SOACRA MARGARINT: De ce sunteti rele? Asta inseamna ca suntmai stresata decat voi toate la un loc! ( Incepe sa planga.)

TOATE SOACRELE: Ai dreptate!

SOACRA GRAMATICU: Ia sa deschid si eu Ghidul! ( Deschide Ghidul cu ochii inchisi.) Pe primul rand din stanga scrie,,Viteza de evaporare"! Banuiti ce poate insemna?

SOACRA BARABOI: Trebuie sa dispari urgent din viata nurorii tale, sa te evapori! Ha! Ha! Ha!

SOACRA GRAMATICU: Sa nu uitam totusi de strategia noastra de reabilitarein fata nurorilor si a mapamondului. Stiti ce imagine sifonata avem de cand cu ,,Jurnalul soacrei", scris chiar denora mea, mancau-ar mama de bunaciune!

SOACRA CUREA ( are o revelatie ): Doamnele mele, ar trebui sa facem ceva! Nu mai putem tolera o asa nedreptate!

SOACRA BUTUNOIU: Sa scriem presedintelui Romaniei, poate da el o lege sa apere drepturile soacrelor din Romania! Suntem vulnerabile sentimental, atacate in dreptul nostru fundamental de mame!

SOACRA OCHIROSI: Dreptul nostru de mame!

SOACRA LEFTERACHE: Dar nu presedintele da legi, mamica! Guvernul!

TOATE SOACRELE: Trimitem o petitie la Guvern!

SOACRA BARABOI: Daca nu ma lasati pe mine sa merg la Bucurestima retrag!

SOACRA LEFTERACHE: Ba eu ma duc! Cunosc orasul de cand am fost la inmormantarea cumatrului Terente!

SOACRA BARABOI ( plange de necaz ): Eu vreau sa ma duc! Daca nu merg, mor!

SOACRA MARGARINT ( intervine energic ): Taceti odata! Ne indepartam de subiect! Daca vreti, va duceti amandoua in audienta la primul-ministru.

SOACRELE BARABOI si LEFTERACHE: Ura! Ura! ( se pupa reciproc pe obraz).

SOACRA MARGARINT ( catre doamna Gramaticu ): Spune-ne, ne-ai facut curioase!

SOACRA GRAMATICU: Tocmai pentru acest motiv v-am chemat azi la mine si am insistat sa veniti toate. M-am gandit sa punem bazele unui club serios, care sa organizeze conferinte despre conditia soacrei in lumea contemporana.

SOACRA CUREA ( bucuroasa ca o fetita ): Organizam si petreceri la care sa chemam si tineri pensionari?

TOATE SOACRELE: Desigur! Desigur! ( Bat iar din palme.)

SOACRA GRAMATICU: Iata la ce m-am gandit. Clubul nostru select sa se cheme ,,Clubul soacrelor". Sa cooptam in societatea noastra soacre din intreaga tara! De ce nu din Europa! Sa ne spunem pasurile in sedinte publice, deschis! Apoi sa scriem totul intr-un memoriu si sa ne semnam toate, toateTrebuie sa avem curaj!

SOACRA BUTUNOIU: Ar fi bine sa fie macar trei-patru mii de semnaturi!

SOACRA OCHIROSI: De ce nu zece mii?

SOACRA GRAMATICU: Nu ma mai intrerupeti! Vom vedea atunci! Daca e nevoie, mai semnam si pentru alte soacre, doar si la prezidentiale se fac masluiri, noi de ce n-am face?

TOATE SOACRELE ( in cor ): Ai dreptate! Doar suntem in Romania! ( Aplauda furtunos.)

SOACRA GRAMATICU: Vom consemna intr-un proces-verbal toate faptele nurorilor noastre, tot ce    ne-a suparat pana acum, ca sa putem da un verdict: sunt ele vinovate sau nu? Vom aduce chiar martori!

TOATE SOACRELE. Genial!

SOACRA GRAMATICU: Abia atunci vom putea alcatui raportul pentru Guvern! Noi reprezentam particularul si generalul in acelasi timp!

TOATE SOACRELE: Genial!

SOACRA LEFTERACHE: Scuzati-ma ca intreb, da' cuvantul ,,raport" nu e obscen?

SOACRA BARABOI: Te-ai prostit, fetita! Mai deschide si tu un DEX! Cuvantul ,,raport" are mai multe sensuri, este polisemantic!

TOATE SOACRELE: Oooo!

SOACRA BARABOI: De ce te gandesti la sensulala?

SOACRA LEFTERACHE: Eu nu cunosc decat acel sens! Ei, sifon!

SOACRA MARGARINT: Iar ne indepartam de la subiect! Haideti sa incepem odata sedinta!

SOACRA GRAMATICU: Cine scrie procesul-verbal?

SOACRA BARABOI: Il scriu eu, stapanesc mai bine limba romana decat voi! Doar ma stiti!

SOACRA LEFTERACHE: M-am emotionat! N-am mai facut niciodata parte dintr-un club!

SOACRA BARABOI ( dur): Faci acum!

SOACRA LEFTERACHE: Ce te-a apucat? Ti-au crescut cornite de cand stii ca vei scrie procesul ala?

SOACRA BARABOI ( la fel de dur ): Se zice ,,proces-verbal"!

SOACRA LEFTERACHE: Stii ceva? Trebuie sa ma respecti, ca-s mai mare decat tine cu patru luni! Tu n-ai implinit inca saptezeci de ani ca mine!

SOACRA OCHIROSI: E adevarat, Baraboaico, esti mai mica si decat mine cu o saptamana!

SOACRA GRAMATICU: Liniste!

TOATE SOACRELE : Liniste!

SOACRA GRAMATICU: Haideti doamnelor sa mai mancam cevasa prindem puteri! Vom avea multe de povestit! Am fost ieri la o    pomana si am de toate! Serviti-va!

TOATE SOACRELE: Multumim! Multumim frumos!

Soacrele mananca si ciocnesc paharele cu vin pret de doua minute. Isi fac cruce inainte si dupa masa. In acest timp se aude o melodie dedicata mamei. Soacrele incep toate sa planga.

SOACRA GRAMATICU ( bate cu lingurita in pahar ): Sa nu ne mai smiorcaim ca niste babe! Gata cu vaicareala! La treaba! ( Ia din biblioteca un registru mare cu coperti rosii si i-l da doamnei Baraboi impreuna cu un stilou.) Cine e prima la cuvant?

SOACRA MARGARINT: Bine, incep eu! ( Se ridica in picioare. Tuseste si isi drege glasul plangacios.) Ce sa va spun?

SOACRA LEFTERACHE: Nici atata lucru nu stii?

SOACRA GRAMATICU: Nu va mai impungeti! Uite de-aia merg toate pe dos in tara asta! Asa se cearta si in Parlament!

SOACRA MARGARINT: AsaCand baiatul meu a implinit douazeci si cinci de ani, i-a venit deodata sa se insoare, desi eu il rugasem sa mai astepte pana pe la vreo treizeci si opt! Ne era asa de bine impreuna! Bubu avea serviciu, era sofer pe o masina care transporta legume si fructe. Nu-mi lipseau fructele si legumele proaspete din casa, indiferent de ora. Avea un salariu frumusel, baiatul meu munceste doar de la optsprezece ani! Toti banutii lui mergeau la mineadica in casa. Am cumparat aur, mi-am luat o haina de blana de pisica salbatica, mobilama rog, ca orice mama care are grijile casei pe umeri.

SOACRA GRAMATICU ( catre doamna Baraboi ): Tu scrii sau ce faci? Ai ramas cu privirea fixa!

SOACRA BARABOI: Scriu, scriu! De la fiere am privirea fixa, am mancat prea multa coliva si era prea dulce! Ori mi-a crescut glicemia!

SOACRA MARGARINT: Ce credeti? Cum a cunoscut-o pe Odeta, a si vrut sa se insoare! A uitat tot ce l-am sfatuit atatia ani! Am contribuit si eu la nunta cu cat am putut, pentru ca eu niciodata nu am conceput sa-i fac fiului meu nunta. Zau daca m-am gandit la asa ceva, eu n-am facut nunta, n-am fost mireasa! Copiii au stat cu mine o vreme si am suferit foarte, foarte mult!

SOACRA BUTUNOIU: De ce? Spune mai repede!

SOACRA MARGARINT ( se precipita ): Nora mea imi bea toata cafeaua, iar eu, cand vream dimineata sa-mi mai ghicesc in cafea, ia cafeaua de unde nu-i! Imi folosea masina de spalat care ajunsese sa scoata un zgomot ciudat, iar nora-mea spunea ca seamana cu vocea mea, cand sunt furioasa. Seara, se inchidea cu Bubu in sufragerie si ii auzeam razand, in timp ce eu stateam singura cuc la mine in camera!

SOACRA LEFTERACHE( profetic ): Nu esti niciodata singura! Esti cu Dumnezeu!

SOACRA GRAMATICU ( doamnei Baraboi ): Consemneaza!

SOACRA MARGARINT: Imi purta sorturile de bucatarie si imi folosea oalele! Am suferit mult, va dati seama!

SOACRA OCHIROSI: Care oale, mama? De noapte?!

SOACRA MARGARINT: Oalele de bucatarie! Eu tin asa de mult la oalele mele!

TOATE SOACRELE: Si noi!

SOACRA MARGARINT: Ma acuza ca nu ma spal pe dinti, ca-mi sterg proteza de prosoapele din baie!

SOACRA OCHIROSI: Parca n-o sa aiba si ea proteza! Tineretea trece intr-o clipa!

SOACRA BUTUNOIU: Am auzit ca unei doamne de varsta noastra i-au furat proteza in tramvai!

SOACRA CUREA: Da' ce treaba au avut cu proteza ei?

SOACRA BUTUNOIU: O tinea in buzunar pentru ca mergea la dentist sa i-o repareii cazuse o sarmulita!

SOACRA LEFTERACHE: Proteza se tine in gura, nu in buzunar!

TOATE SOACRELE: Romanii fura orice, chiar si proteze!

SOACRA MARGARINT: Cand se intoarce de la cumparaturi, nora mea ascunde de mine tot, totPana ies si eu din camera mea, nu mai gasesc nimic! Daca mi-e pofta de o ciocolata sau de o banananu stiu pe unde le-a ascuns! ( Plange.)

SOACRA OCHIROSI ( ironic ): Ti s-a facut debanane, fetita? ( Rade.)

SOACRA MARGARINT: La cat am muncit o viata am si eu dreptul la o banana, nu?

TOATE SOACRELE: Are dreptate!

SOACRA MARGARINT ( acuzator ): Intr-o zi, nora mea manca banane de una singurape sub patura, sa n-o vad eu!

TOATE SOACRELE: Reprobabil!

SOACRA BARABOI: Trebuia sa mananci si tuun morcov!

SOACRA MARGARINT: Sa-mi rup proteza? Sa mi-o fure apoi in tramvai?

TOATE SOACRELE: Asa e!

SOACRA MARGARINT: Cand nu gaseste ceva, nora-mea da vina mereu pe mine. Din cauza aceasta sunt mereu stresata si nefericita. ( Plange. ) Ma cearta ca merg prin casa cu papucii plini da firimituri. Intr-o zi le-am numaratAveam pe talpa o suta de firimituri. Vi se par multe?

TOATE SOACRELE: In niciun caz!

SOACRA OCHIROSI ( plina de ea ): Eu, cand mi-am numarat firimiturile de pe talpa sosonilor, am gasit cinci sute!

SOACRA BARABOI ( admirativ ): Stii sa numeri pana la cinci sute!

SOACRA OCHIROSI: Eu stiu sa numar pana la infinit!

TOATE SOACRELE: Ooo!

SOACRA MARGARINT: Cam atat am avut de spusDaca-mi mai aduc aminte, va spun mai incolo!

SOACRA GRAMATICU: Multumim pentru sinceritate! ( O aplauda toate pe doamna Margarint.) Cine urmeaza?

SOACRA LEFTERACHE ( ridica timid mana ): Iaca eu! ( Se ridica in picioare.)

TOATE SOACRELE: E seara noastra, draga! Povesteste!

SOACRA LEFTERACHE: Ca voi toate, mi-am crescut puiul dintr-o bucatica ( Plange. ) si acum a ajuns o bucatica mare! Nora mea, Zvetlana, se poarta ca o stapana in casa mea. Se uita la mine de sus, ca are aproape doi metri, a facut baschet. Mananca prea multe dulciuri, gateste prea bine pentru varsta ei si din cauza asta Fanelus, baiatul meu, s-a ingrasat! Ma sfideaza si imi zice intruna: ,,Nu te baga! Ce stii matale?!"

TOATE SOACRELE: Asa zic toate nurorile! Toate zic la fel! Da, da!

SOACRA LEFTERACHE: Nu vrea sa tina post sinu-mi merge bine din cauza ei. E un vampir energetic! Cand am migrene, sunt sigura ca sunt pedepsita pentru pacatele ei! Nu ma respecta, imi zice ,,mamica" de parca ar avea prune in gura! ( foarte revoltata) Nu-mi saruta mana cand vin de la biserica!

TOATE SOACRELE: Ce rusine! Ce obraznicie!

SOACRA LEFTERACHE ( plange cu sughituri ): Ascunde cafeaua de mine si cremele ei de fata!

SOACRA GRAMATICU ( impaciuitoare ): Lasa, draga, nu te mai necaji asa de tare, ca-ti creste tensiunea si e pacat! Esti inca tanara, la saptezeci si trei de ani, ce Dumnezeu! Dar fii realista, nicio crema nu te mai poate ajuta la cat esti de scofalcita!

Soacra Lefterache lesina. Soacrele incep sa tipe si sa se vaicareasca apucandu-se cu mainile de cap si leganandu-se fiecare in alt sens, fara sa-i dea vreun ajutor doamnei Lefterache, care zace moale pe scaun. Abia dupa un minut se opresc.

SOACRA GRAMATICU ( iluminata): Sa o frecam cu otet de trandafiri! Cauta, Margarinto, in camara!

Soacra Margarint aduce otetul de trandafiri si o freaca pe la tample si pe la incheieturile mainilor. Ii spune si o rugaciune de trei ori, timp in care e liniste deplina. Celelalte soacre isi fac si ii fac aer cu evantaiul. In sfarsit, femeia isi revine.

SOACRA MARGARINT: Sa stiti c-a fost deocheata!

SOACRA BUTUNOIU: Cine s-o deoache? Noi?!

SOACRA CUREA ( misterios): Stiam ca doamna Baraboi deoache, a fost intoarsa de la tata cand era mica!

SOACRA BARABOI: Esti nebuna! Cum sa deochi daca scriu procesul-verbal?

SOACRA BUTUNOIU: Are dreptate! Tot de la nora ti se trage si lesinul! De la suparare!

SOACRA GRAMATICU: Sa pofteasca la vorbitor doamnaButunoiu!

SOACRA BUTUNOIU ( isi drege vocea. Se ridica in picioare): Dragile mele prietene de suferinta! Ii multumesc bunului Dumnezeu ca va am alaturi, fara voi m-ar fi rapus de mult necazurile si    supararile din partea nurorii mele Sanziana, Dumnezeu s-o tie, ca tare ma mai freaca, ca pe maioneza!

VLAD: Chiar ne-ai facut curioase!

SOACRA BUTUNOIU: Ma corecteaza intruna cand vorbesc, reprosandu-mi ca stric educatia Elizei, nepotica mea de opt ani. Desigur, o face pe asa un ton, incat am sentimentul casunt o inculta! Ma tot intreaba unde am facut scoala primara! ( Plange.) Stiti doar c-am fost contabila la Fleasca, in judetul Braila! Ce are cu limbajul meu?

SOACRA CUREA: Da' ea vorbeste mai bine?

SOACRA BUTUNOIU: Din pacate da, pentru ca e profesoara de romana!

TOATE SOACRELE: Ce pacat! Ce pacat!

SOACRA BUTUNOIU: Se poarta urat cu elevii ei de liceu si, cand vine acasa, ma trateaza si pe mine la fel! ( Plange iar.) Isi descarca nervii pe mine! Ce-am facut, am omorat pe tata sa merit asa ceva?

SOACRA CUREA ( repede ): Ti-ai inselat barbatul! Stiu c-ai avut amant!

SOACRA OCHIROSI ( agitata ): Si eu stiam! Si eu stiam!

SOACRA BUTUNOIU ( plange in hohote ): Si ce-i cu asta?

SOACRA GRAMATICU ( categorica): Fetelor, nu e relevanta observatia, asta s-a intamplat acum douazeci de ani, dupa cate stiu eu!

SOACRA BUTUNOIU ( se opreste deodata din plans ): Amantul meu a murit acum doi ani! ( Acum plange mai tare.)

SOACRA GRAMATICU ( suparata ): Noi ne-am propus ceva astazi! Nu vedeti ca ne pierdem in detalii nesemnificative? Continua, draga mea!

SOACRA BUTUNOIU ( deodata calma ): Se imbraca prea elegant si ma simt complexata! Imi induce sentimentul ca sunt grasa, trista si stresata!

SOACRA BARABOI ( acida ): Si batrana!

SOACRA BUTUNOIU ( taioasa ): Nu fi obraznica!

SOACRA GRAMATICU ( cu voce dulce ): Mai ai ceva de marturisit impotriva nurorii tale?

SOACRA BUTUNOIU ( din ce in ce mai agitata ): L-a instrainat pe Zuzu de mine! Ma spioneaza! Cand sunt singura in dormitor sau in bucatarie, simt o privire fierbinte in ceafa, ca un cui inrosit in foc si nu poate fi decat privirea ei! ( Plange.) M-a amenintatca ma arunca de la etaj!

SOACRA BARABOI ( foarte interesata ): La ce etaj stai?

SOACRA BUTUNOIU (se smiorcaie ): La trei!

ALEXANDRU: Sa ne chemi cand o sa te arunce, vom veni sa te salvam! Sa ai mobilul la tine!

SOACRA BUTUNOIU: Doamne ajuta!

SOACRA GRAMATICU: Multumim! ( Aplauda. )

SOACRA GRAMATICU: Cine n-a vorbit? Sau nu mai aveti curaj?

SOACRA CUREA ( se ridica in picioare ): Vorbesc eu!

TOATE SOACRELE: Te ascultam, draga!

SOACRA CUREA ( cu o fata grava si o voce solemna ): Voi fi concisa, ca de obicei, incercand sa sintetizez datele despre Gina, nora-mea! Informatia trebuieprocesata!

TOATE SOACRELE: Ooo!

SOACRA CUREA: Raportul meu este punctual: 1. Ma acuza ca nu sunt sincera, ca joc teatru ca o adevarata actrita, gen Tamara Buciuceanu. 2. Mi-a gonit pisica de acasa pe motivul ca e alergica la parul de pisica. Ca e prea mult pentru ea sa stea in casa si cu soacra si cu mata, ca o enerveaza amandoua. 3. Imi reproseaza ca nu spal bine vasele, rufele, ca nu sterg prafulde parca am ajunso..o..( izbucneste in lacrimi ) o sluga! 4. Ca-mi vin prietenele din liceu prea des in vizita si o deranjam chipurile pe Maria Sa nora-mea. Colac peste pupaza, ca vorbim numai despre inmormantari! ( Plange iar.) Ce-ar vrea? Sa vorbim desprebarbati?

SOACRA GRAMATICU: Ce fiinta nesimtitoare! Sa vorbesti despre inmormantari e un semn de intelepciune!

SOACRA CUREA: Ai dreptate, nu trebuie sa uitam nicio clipa ca suntem fiinte efemere. Asa putem deveni mai intelepte! ,, Ca vis al mortii-eterne e viata lumii intregi" spunea Eminescu.

TOATE SOACRELE: Ce desteapta esti!

SOACRA OCHIROSI ( ironica ): Versul asta il stii de cand ti-ai dat corigenta la romana! Sunt sigura ca altul nici nu mai stii!

TOATE SOACRELE: Ha! Ha! Ha!

SOACRA GRAMATICU: N-o mai luati pe miriste! Sa ne centram pe subiect! Continua, draga!

SOACRA CUREA: 5. Ma acuza ca nu stiu sa ma imbrac si o fac de ras pe strada. Acum douazeci si doi de ani, cand m-am dus s-o vad la maternitate, aveam o pijama cu floricele pe sub dres. De atunci rade intruna de hainele mele. 6. Nora ma critica pentru ca ma cert in piata cu toti vanzatorii de leustean, mirodenia mea preferata, pe care ei ofalsifica!

TOATE SOACRELE: Groaznic!

SOACRA BARABOI ( foarte curioasa ): Spune-ne si noua, cum arata leusteanul contrafacut?

SOACRA CUREA ( sigura pe ea ): Are frunzele mai mici simiroase a conopida!

TOATE SOACRELE: Ca sa vezi! Bine ca stim si noi acum!

SOACRA CUREA: 7. Ma acuza ca sforai atat de tare, incat nu poate dormi noaptea din cauza mea!

SOACRA BARABOI: Aici are dreptate nora-ta! Stiu si eu ca sforai ca un balaur de cand am fost impreuna in statiunea Sovata!

SOACRA CUREA ( foarte deranjata ): Tu de partea cui esti? A soacrelor sau a nurorilor?

SOACRA BARABOI: ( ramane confuza ): Iii

TOATE SOACRELE ( uitandu-se una la alta ): Are dreptate!

SOACRA CUREA: 8. Imi reproseaza ca miros atamaie! ( Plange.)

TOATE SOACRELE: Odios!

SOACRA GRAMATICU: Te felicitam pentru sinteza clara pe care ne-ai facut-o! Iti apreciem curajul si deschiderea sufleteasca fata de noi, care suntem ca si surorile tale! Multumim, multumim frumos! ( Aplauda. )

TOATE SOACRELE: ( aplauda cu entuziasm ): Multumim!

SOACRA GRAMATICU: Fiind gazda voastra, voi vorbi la urma. Acum o poftesc pe doamna Baraboi sa ne povesteasca tot ce are pe suflet!

SOACRA BARABOI: Cine scrie procesul-verbal in continuare?

SOACRA OCHIROSI: Da-l la mine! ( Preia registrul urias si stiloul .)

SOACRA BARABOI ( se ridica in picioare, isi drege si ea vocea ): Nora mea imi reproseaza ca sunt un fel de piaza rea, ca am fata prea lunga si posaca, mai mult trista si speriata.

TOATE SOACRELE ( Se uita deodata fix la ea pentru a se convinge de cele auzite. )

SOACRA LEFTERACHE ( razand ): Ia uitati-va ce fata speriata si trista are!

SOACRA BARABOI: Poate vrei sa te pocnesc si-ai sa vezi tu atunci fata trista!

SOACRA GRAMATICU ( autoritara ): Incetati odata! Continua, Baraboaico!

SOACRA BARABOI: Zarzarica, nora mea, ma barfeste in tot blocul ca citesc intruna carti bisericesti si n-o ajut la treaba! Mai mult, cica ma duc la biserica pentrupopa, ca mi-ar placea de el!

TOATE SOACRELE: Ce impertinenta! Ce curaj!

SOACRA MARGARINT ( clipind siret ): Mai stii ca-n tinerete iti placea de popa Luci din Tulucesti si ai fi vrut sa te mariti cu el cand i-a fugit nevasta intr-un camin de nefamilisti? ( Rade amuzata. )

SOACRA BARABOI ( enervata ): Nu incurca borcanele! N-are nicio legatura, limbuto, viespe ce esti!

SOACRA MARGARINT: Daca ti-a placut odata de un popa, iti place mereu!

SOACRA BARABOI ( foarte, foarte suparata ): Unde statea ,,filosoafa" noastra! Tu esti perfecta? Am auzit ca ai avut o aventura cu administratorul de bloc, un rom aratos si bogat cu-n Audi rosu!

SOACRA LEFTERACHE ( derutata ): Cine aude si ce anume? Vreau sa stiu si eu!

SOACRA GRAMATICU ( exasperata ): Taceti odata, babeloradica doamnelor soacre! Va purtati ca niste fetite de gradinita. Mai urmeaza sa va si paruiti! Ma exasperati! Avem de completat procesul-verbal!

TOATE SOACRELE ( in cor ): Asa e! Ai dreptate!

SOACRA MARGARINT: Viata mea personala ma priveste numai pe mine!

TOATE SOACRELE: Ooo!

SOACRA BARABOI: Nora mea are un papagal, Gino, de altfel foarte dragut, pe care l-a invatat sa ma jigneasca!

TOATE SOACRELE: N-am mai auzit asa ceva!

SOACRA OCHIROSI: Cum?!    Te jigneste papagalul?

SOACRA BARABOI: Cand ma duc la nora-mea in vizita, papagalul striga la mine ,,babaciune", ,,oratanie" si ,,acritura". Mor de suparare cand il aud vorbindu-mi asa!

TOATE SOACRELE: Si ea ce zice?

SOACRA BARABOI: Spune ca a invatat de la televizor, ca papagalul s-a uitat la prea multe telenovele! Numai Dumnezeu stie ce-i in sufletul meu! Am ajuns la batranete sa fiu jignitade o pasare exotica!

TOATE SOACRELE: Oribil!

SOACRA BARABOI: Imi reproseaza ca gatesc cupar! ( Plange.)

SOACRA OCHIROSI: Dar parul e o sursa sigura de calciu!

SOACRA BARABOI: Pe ea n-o intereseaza calciul! Mi-a si aruncat mancarea de cateva ori, cand de Craciun i-am facut cadou o oala cu sarmale! ( Plange mai tare.) Spune ca eu nu judec cu capul!

SOACRA LEFTERACHE ( clipeste siret ): Dar cu ce altceva ai putea judeca? ( Rade.)

SOACRA BARABOI: Chiar nu stiu! ( Plange)

SOACRA BARABOI: Rade intruna de mine ca vreau sa-mi fac operatie estetica!

TOATE SOACRELE: Ooo!

SOACRA OCHIROSI: Da' de ce, scumpo? Doar arati foarte bine!

SOACRA BARABOI: Da' de unde! Nu vedeti ca mi-a cazut fata, ca-mi atarna obrajii? Stiti cum aratam eu in tinerete!

SOACRA OCHIROSI: Tu vrei sa arati ca la douazeci de ani?

SOACRA BARABOI: Nora-mea a gasit pe noptiera, cand a venit la mine in vizita, best-sellerul ,,Orice femeie poate"si a ras de mineo jumatate de an! ( Izbucneste in plans. ) Cica vreau sa fiu o babafatala si experimentata!

SOACRA MARGARINT: Te pomenesti ca ti-ai facut un dragut!

SOACRA BARABOI: Eiprea sunteti curioase! ( Se fastaceste. )

SOACRA OCHIROSI ( are o revelatie ): Stiu! E doctorul ala batran care ti-a cauterizat negelul de pe nas! Ai fost la el de vreo jumatate de an! Sau doctorul care te-a operat de curand de hemoroizi! Banuiam eu ceva, hotomanco!

SOACRA BARABOI: Esti nebuna! Ce treaba are medicina cu dragostea? Doamne!

TOATE SOACRELE: Atunci spune-ne mataluta!

SOACRA BARABOI ( se alinta ): Daca tot ramane intre noi, daca jurati ca nu spuneti nimanui

TOATE SOACRELE ( intr-un glas ): Juram!

SOACRA BARABOI ( pe nerasuflate ): E postasul!

TOATE SOACRELE: Cuuum???

SOACRA BARABOI: Postasul Vasile Nebunu', asa-i spune lumea, asa-l stiu si euDar nu e deloc nebun, sa stiti! Ce..suflet mare are!( Rade ca o scolarita. )

TOATE SOACRELE: Si? Si?

SOACRA BARABOI ( vorbeste din ce in ce mai precipitat ): Ma simteam intr-un declin existential si afectiv.    Se parea ca fericirea era definitiv pierduta pentru mine, o notiune golita de sens. Papagalul continua sa ma insulte. Nora ma sfida, iar fiul meu uitase ca mai exist. Atunci s-a intamplat ca postarita noastra, Marghiolita, a plecat in Spania, iar in locul ei a inceput sa-mi aduca pensia Vasile Nebunu'Si el era la fel de napastuit. Nevasta ii fugise de acasa tocmai in Germaniasi incerca sa faca bani, dar nu prea reusea. El era disperatdin ce in ce mai disperateu la fel! Nevoile noastre cresteau si ele din ce in ce!

TOATE SOACRELE: Si??? Si???

SOACRA BARABOI: Semnele astrale au fost adevarate. Taurul si scorpionul isi vor intersecta destinele! Pensia mea e maricica, iar Vasile Nebunu' chiar ma iubeste! Daca nora mea s-ar fi purtat frumos cu mine, nu i-as fi cedat lui Vasilica. De la ea mi se trag toate relele!

TOATE SOACRELE: Absolut!

SOACRA BARABOI: Obraznica de nora l-a convins pe fiul meu sa ma duca la un control psihiatriccica as suferi de schizofrenie acuta si sunt periculoasa netratata! ( Plange.)

TOATE SOACRELE ( tresar speriate, se indeparteaza putin de ea si o studiaza atent ): Vai! Vai!

SOACRA BARABOI: Cand ma apar de toate acuzatiile care mi se aduc pe nedrept, nora imi da peste nas cu replica: ,,Iar dai cu melitatul?"

TOATE SOACRELE: Ce lipsa de respect! Oribil!

SOACRA BARABOI: Simt ca m-a luat o slabiciune de la stomac

SOACRA OCHIROSI: Ia un pahar cu apa! Coliva mai vrei?

SOACRA BARABOI ( pierduta ): Multumesc! ( Bea apa. ) Daca mi se intampla ceva, asta-i numarul de mobil al lui Vasilica, puiu' lu' mama!

SOACRA GRAMATICU: Nu te prosti! Ai o slabiciune din cauza supararilor, de fapt, a nurorii tale, cum avem noi toate. ( O incurajeaza.) Trecem noi si peste asta, nu-i asa, dragilor?

TOATE SOACRELE: Da! Da! Cum sa nu!

SOACRA CUREA ( catre doamna Butunoiu ): E cam galbejita saracaCe spui, apuca ziua de maine?

SOACRA BUTUNOIU ( catre doamna Curea): Mai incet, ca te-aude, mititica! Nu prea cred sa treaca de miezul noptii!

SOACRA CUREA: Vezi cate patimim de la nurori? Ne omoara cu zile!

SOACRA BUTUNOIU: Ai mare dreptate, suntem cele mai napastuite fiinte de pe pamant!

SOACRA GRAMATICU ( preia controlul ): Baraboaico, ia niste multiminerale si-ti revii imediat! Poftim! ( Ia o pastila efervescenta, o pune intr-un pahar cu apa si i-o da.)

SOACRA BARABOI ( pare cam ametita, dar reuseste sa dea paharul peste cap.) Multam! Deja ma simt mai bine! Doamne, ce slabiciune am avut!

SOACRELE CUREA si BUTUNOIU: Si noi am crezut ca

SOACRA GRAMATICU ( enervata ): Ce-ati crezut?

SOACRELE CUREA si BUTUNOIU ( intr-un glas ): Am crezut cao pierdem, saracuta de ea!

SOACRA GRAMATICU ( cu un aer grav ): Cand suntem impreuna suntem puternice! AsaMultumim doamnei Baraboi si-i uram sanatate multa si putere sa infrunte papagalulvreau sa spun nora!

Aplauze furtunoase. Doamna Baraboi si-a revenit total, se ridica in picioare, face plecaciuni si semnul victoriei.

SOACRA BARABOI ( putin rusinata): Fetelor, dati-mi inapoi numarul lui Vasilica!

SOACRA GRAMATICU ( ironica ): Poftim, egoista mica!

TOATE SOACRELE: Iubirea n-are varsta!

SOACRA CUREA: ,,Iubirea misca sori si stele" spunea Dante!

TOATE SOACRELE: ,,All you need is love"

SOACRA GRAMATICU: Hai sa mai lasam romantismulCum ramane cu procesul-verbal?

SOACRA MARGARINT: Scriu eu mai departe! ( Preia registrul si stiloul.)

SOACRA OCHIROSI ( se ridica in picioare ): Doamnele mele, dragi prietenein primul rand va multumesc ca existatica sunt contemporana cu voi!

SOACRA BUTUNOIU: Nu te mai formaliza asa, draga! Parca am fi la distribuirea premiilor UNITER!

SOACRA OCHIROSI ( categorica ): Eu ti-am respectat discursul! Te rog sa mi-l respecti si tu! Nu te purta ca onora!

TOATE SOACRELE: Are perfecta dreptate!

SOACRA OCHIROSI ( melancolica ): Viata mea e un subiect de roman sau de telenovela. Nu exagerez deloc!

TOATE SOACRELE: Zi odata!

SOACRA OCHIROSI: Dati-mi putin vin alb, sa ma mai dezleg la limbastiti ca e bun si pentru circulatie! La cate am de povestit!

SOACRA CUREA ( grijulie ): Ai uitat ca de la vinul alb iti apar pete rosii pe fata?

SOACRA OCHIROSI ( enervata ): La dracu' cu ele, Doamne iarta-ma! Nu am dreptul sa ma simt bine in ziua reabilitarii noastre morale, sociale si afective?

TOATE SOACRELE: Just!

SOACRA CUREA ( ii ofera paharul cu vin alb): Poftim, draga!

SOACRA OCHIROSI: Mersi! ( Il da repede peste cap.) Nu e rau deloc!

SOACRA GRAMATICU ( rugatoare ): Hai, papusa, povesteste! Vrem fapte!

SOACRA OCHIROSI ( a prins curaj ): Locuiesc impreuna cu nora de unsprezece aniZiua de treisprezece iunie, cand Ovidiu a cunoscut-o pe Janet, ramane o zi nefasta pentru mine. Femeia aceasta l-a acaparat cu totul, parca ii sorbea toata energia pozitiva. Ovidica al meu aproape ca nu mai zambea, muncea incontinuu sa-i aduca ei bani, sa plece dumneaei in excursii in strainatatesau sa-si ia haine de firma. Pe mine ma ignorau, pur si simplu sau imi vorbeau doar atunci cand aveau nevoie de bani sau doreau sa le mai gatesc cate ceva. Stiti cat de greu este sa te simti folosita!

TOATE SOACRELE: Daaa!

SOACRA OCHIROSI: Baietelul meu de aproape cinzeci de ani de-acum e un copil cu inima de aur, dar Janet i-a distrus sensibilitatea. Nici ,,mamica" nu-mi mai spune! ( Plange.) ci,,comandir"!

SOACRA LEFTERACHE ( mirata): Tu, comandir? Mai curand Margaret Thatcher, doamna de fier, ha, ha!

SOACRA OCHIROSI ( revoltata ): Nu fi magarita! Repetento!

SOACRA LEFTERACHE: Las' ca si tu ai facut liceul la seral insase ani! Ha! Ha!

SOACRA OCHIROSI: Nu ma enerva ca spun totul despre cum ti-ai maltratat cainele!

SOACRA LEFTERACHE: Cum??? Indraznesti sa ma denigrezi in public?! Poate vrei sa te tapez, ca ai parul cam pleostitde atatea suparari!

TOATE SOACRELE: Ha! Ha! Ha!

SOACRA GRAMATICU: Incetati! De ce va comportati ca niste copii de gradinita?

SOACRA OCHIROSI: Cand ne intalnim in bucatarie, de exemplu, da radioul foarte tare si ma tulbura. Nu pot sa-mi mai spun rugaciunile in gand, cum am obiceiulsi uit reteta de ciulama de ciuperci Tipa la mine exact cum tipa maica-sa la taica-sau! Doamne, ce nervoasa e si rea de gura!

TOATE SOACRELE: Saracuta de tine!

SOACRA OCHIROSI: M-a amenintat de cateva ori ca( izbucneste in plans.)..ca ma pune in lesa!

TOATE SOACRELE ( foarte indignate ): Odios!

SOACRA OCHIROSI: Pana acum n-a indraznit sa o faca. Mi-a ascuns medicamentele, spunand ca din cauza lor dorm prea mult si nu mai fac treaba in casaCa par tot timpul ametitaCa as fi alcoolica!!!

SOACRA CUREA ( clipind siret ): Mai vrei putin vin?

SOACRA OCHIROSI ( face semn ca nu ): A sarit chiar la mine la bataie!

TOATE SOACRELE: Incredibil!

SOACRA OCHIROSI: S-a enervat ca am mancat toata inghetataJanet a facut o pasiune pentru inghetata ,,Obsession"

SOACRA MARGARINT ( naiva ): Nu ramai cumva obsedata de la inghetata asta?

SOACRA OCHIROSI: Nu, iti vine doar sa mananci intruna!

TOATE SOACRELE: Nu-i lucru curat!

SOACRA OCHIROSI: Cred ca Janet s-a dus la o vrajitoare si l-a facut pe Ovidica s-o iubeasca nebuneste, iar pe mine sa maurasca! ( Plange zgomotos.)

TOATE SOACRELE: Mergi si tu la preot!

SOACRA OCHIROSI: Asa o sa facSunt foarte implicata emotional in relatia cu nora meaMi-am pierdut si somnul! Noaptea ma framant grozav!

SOACRA BARABOI ( intre timp a terminat de vorbit la telefon cu Vasilica. E foarte volubila.): Fa-ti si tu, draga, un amant, ca mine! Tie cine-ti aduce pensia?

SOACRA OCHIROSI: O fata pana in treizeci de ani!

TOATE SOACRELE: Pacat! Ce pacat!

SOACRA OCHIROSI: Am eu pepiniera meanumai sa vreau! Ce, n-arat bine pentru varsta mea? Fiti sincere! ( Isi indreapta spatele, isi asaza fata cu mainile.)

TOATE SOACRELE: Arati minunat! Minunat!

SOACRA MARGARINT ( doamnei Gramaticu.): Parca-i moartea-n vacanta!

SOACRA GRAMATICU ( doamnei Margarint.): Da' noi aratam mai bine?

Toate soacrele isi scot pudriera si se privesc in oglinda. Par totusi multumite de ceea ce vad.

SOACRA OCHIROSI: Cred ca nora mea e invidioasa pe mine ca arat prea bine la saptezeci si sapte de ani. Nu sunt obeza, nu sunt senila, mi-am lucrat danturaMi-am facutreparatii capitale! Inca mai am succes la barbati!

TOATE SOACRELE: Cata dreptate ai!

ALEX: Da'la cap te-ai cautat?

SOACRA OCHIROSI: Ce vrei sa insinuezi?

SOACRA CUREA: Stiam caauzi voci, Doamne pazeste-ne si apara-ne! ( Isi face cruce. )

SOACRA OCHIROSI ( isterizata ): Tu esti schizofrenica, auzi mai multe voci ca mine!

SOACRA CUREA si SOACRA OCHIROSI ( una catre cealalta ): Obsedato!

TOATE SOACRELE ( dojenitor ): Fetelor!

SOACRA OCHIROSI: Zice ca am urechile mari si blegi si se teme sa nu-mi mosteneasca nepotulurechile!

SOACRA LEFTERACHE: Mai bine sa-ti mosteneasca urechile decataverea! Ha! Ha!

TOATE SOACRELE: Asa e!

SOACRA GRAMATICU ( dojenitor ): Doamnelor!

SOACRA BARABOI ( impaciuitor ): Urechile mari sunt semn de noblete! Si marii regi ai lumii aveau niste urechi respectabile! Poate esti si tu din neam nobil!

SOACRA OCHIROSI: Doamne ajuta! Imi mai spune ca fac parte din lantul trofic de tip pradator!!! ( Plange. )

SOACRA GRAMATICU: Nu-ti mai face, draga, inima rea! Ii multumim doamnei Ochirosi si suntem alaturi de ea in aceasta Golgota traumatizanta a traiului cu nora! ( Aplauda.)

Toate soacrele aplauda furtunos si o incurajeaza pe doamna Ochirosi, batand-o pe umeri sau facandu-i semne de sustinere morala.

SOACRA GRAMATICU ( preia rolul de moderator.): Doamnelor, cred ca v-ati facut o parere despre cum suntem tratate, chiar persecutate de nurori. A sosit momentul sa-mi deschid si eu inima in fata voastra( Isi drege vocea.) Viata de soacra este grea si ingrata. Devenim soacre cand incepem sa imbatranimProblema soacrelor este de interes nationalpoate chiar mondial! Soacra e piesa de rezistenta a familiei! Se poate lipsi societatea de soacre?

TOATE SOACRELE: Categoric nu!

SOACRA GRAMATICU: Avem uneori o viata atat de plictisitoare! Ce mai asteptam noi de la viata?

SOACRA LEFTERACHE: Eu mi-am luat loc de veci!

SOACRA BARABOI: Eu mi-am facut monument funerar!

SOACRA OCHIROSI ( acuzatoare ): Si mie nu mi-ai spus! Bine mai zicea barbatu-tau ca esti ascunsa!

SOACRA BARABOI: Ti-am spus acum! Daca vrei, te primesc in monumentul meu!

SOACRA GRAMATICU: Haideti sa nu fim asa de pesimiste! Ne mai putem bucura de viata, de tineretea varstei a treiadoar sa ne lase nurorile!

TOATE SOACRELE: Da!

SOACRA GRAMATICU: In viata noastra bucuriile sunt din ce in ce mai putineNoroc ca ne avem una pe cealalta! Ce stie nora mea la ce ma gandesc eu cand stau cu ochii in gol?

SOACRA BARABOI: Poate iti vezi viitorulamant!

SOACRA GRAMATICU: Si de ce n-as avea si eu dreptul la putina fericire? Daca tinerii pot fi fericiti, de ce fericirea batranilor pareimorala?

SOACRA MARGARINT: Mai vrei smotoceala la varsta ta? Ha! Ha! Ha!

SOACRA GRAMATICU: Parca tu n-ai vrea! Fii sincera!

TOATE SOACRELE: Avem si noi o inima!

SOACRA BARABOI: Si un trup!

TOATE SOACRELE: ,,All you need is love"

SOACRA GRAMATICU: Refuz sa mai fiu etichetata ca soacra drept ,,baba care gateste", ,,baba care creste nepoti", ,,baba care croseteaza", ,,baba care te enerveaza" sau ,,baba cu pensie frumusica"! Vreau un alt statut in familie si in viata sociala!

TOATE SOACRELE: Si noi! Si noi!

SOACRA GRAMATICU: De ce sa fiu poreclita,,hipopotamul"? Nora imi tot spune ca s-a saturat de fata meaca ma vede prea des. Ma ironizeaza ca m-am indragostit de Johnny Raducanu!

SOACRA LEFTERACHE: Stiu ca ai fantezii cu el din tinerete, hotomanco!

SOACRA GRAMATICU: Sunt o romantica incurabilaca si voi, de altfel. Il iubesc de cincizeci de ani

TOATE SOACRELE: E un artist adevarat!

SOACRA GRAMATICU: Poate voi deveni si eu ojazz-woman!

TOATE SOACRELE: Asa te vrem! ( Aplauda furtunos. )

SOACRA GRAMATICU ( incurajator ): Nu trebuie sa cedam in fata nurorilor, nu trebuie ne consideram infrante! Sa avem mentalitatea lui Hannibal!

TOATE SOACRELE: Ura! ( Aplauda furtunos.)

SOACRA GRAMATICU: Atitudinea fata de soacra tine de cultura si de educatie. Sa le explicam nurorilor noastre ce inseamna sa faci meditatiesa nu ne mai acuze ca stam si nu facem nimic! Ca ne uitam fix la bec!

TOATE SOACRELE: Da! Just!

SOACRA GRAMATICU: Nu putem comunica pentru ca avem experiente de viata diferite! Luptam pentru imaginea noastra si ne lovim pecum Iona de burti de pesti, adica de nurori!

TOATE SOACRELE ( convinse ): Noi suntem superioare!

SOACRA OCHIROSI: Cred ca de-aia imi spune nora ca am un cap ca de faraon!

SOACRA BUTUNOIU: Ia te uita, chiar semeni cu Tutankhamon!

TOATE SOACRELE: Ha! Ha! Ha!

SOACRA OCHIROSI: Mi-ar fi placut sa seman curegina Nefertiti!

TOATE SOACRELE: Si noua!

SOACRA GRAMATICU ( cu detasare ): V-am spus de la inceput care e situatia in familia mea, adica a noastra. Capetele de acuzare sunt aceleasi: indiferenta, sfidare, criza comunicarii, ipocrizie, insolenta, deteriorarea imaginii mele in bloc siin lume. Daca pisicile mele ar fi putut vorbi, Doamne, cate ar fi avut de povestit! Mi-am propus sa chem cativa martori ai supliciului meu cotidian, care sa confirme tot ce mi se intampla de douazeci si trei de ani incoace. Chemati martorii acuzarii!

Soacra Lefterache, care sta mai aproape de usa, se ridica si ii aduce pe martori. Acestia se inghesuie in jurul mesei sau raman in picioare, daca nu mai au loc.

SOACRA GRAMATICU: Poftiti, va rog, va asteptam!

GRAMATICU FIUL, GRAMATICU NEPOTUL, VECINA BEZNEA , POSTARITA ( in cor ): Sarut mana!

GRAMATICU FIUL, GRAMATICU NEPOTUL, VECINA BEZNEA, POSTARITA ( in cor ): Multumim! Multumim!

SOACRA GRAMATICU: Daca vreti coliva sa-mi spuneti! Este la discretie! ( ii serveste pe rand cu coliva.) Maine ma mai duc la o pomana!

Martorii incep sa manance coliva in acelasi ritm. Au miscari aproape identice.

SOACRA GRAMATICU: Il cunoasteti pe fiul meu, Sorinel, de cand era de-o schioapa! Frumosul lu' mama!

SOACRA BUTUNOIU: Pacat ca s-a insurat!

SOACRA GRAMATICU ( arata spre copil): El este Mircea, nepotelul meu!

ALEX: Sa-ti traiasca! E frumos ca tine!

SOACRA GRAMATICU ( mandra ): Si destept ca tatal lui! (Arata spre cele doua femei ): Doamnele sunt vecina mea, doamna Beznea, si doamna postarita, prietena mea de suflet, pot sa spun.

SOACRA GRAMATICU ( fiului ): Marturiseste, fiule!

GRAMATICU FIUL ( foarte serios ): Nevasta-mea, Norica, a cam suparat-o pe mamicaStiti, nevasta-mea e cam nervoasa, mai ales cand vine-acasa!

TOATE SOACRELE: Vorbesti in versuri?

SOACRA GRAMATICU ( intervine solemn ): Asa i se intampla de cand s-a insurat cu Norica! Mai vorbeste si in versuri cand si cand! I-a ajuns si lui cutitul la os, mititelul! Ce sa-i fac daca nu m-a ascultat si Norica a sarit pe el! Cica asa isi trata ea depresiile la douazeci si trei de ani! N-a vrut sa se intoxice cu medicamente! Auzi, sa se trateze cu Sorinel al meu, ce oroare! Ce, copilul meu e medicament?

TOATE SOACRELE: Bietul om! N-a putut sa se apere!

SOACRA LEFTERACHE ( grav ): Nu va puneti, fetelor, cu depresiile, ca asa m-am maritat si eu, acum saizeci si doi de ani! Asta e boala grea! Cat m-am mai chinuit cu raposatul meu barbat, fie-i tarana usoara! ( isi face cruce )

GRAMATICU FIUL: Nevasta-mea, Norica, mai tipa la mamica, dar tipa si la mine, ca nu prea ma spal bine!

SOACRA GRAMATICU: Si e adevarat, fiule?

GRAMATICU FIUL: Se mai intampla, mamica, uneori sunt asa de obosit, ca nici nu mai reusesc sa ma spal, adorm chiar in timp ce mananc. Cand Norica-mi da piftie, adorm cu ochii-n farfurie! Iar cand mananc cozonac, ma simt inca mai stresat!

SOACRA GRAMATICU: Iata o noua dovada solida ca Sorinel al meu munceste prea mult pentru Nora, iar ea tot nu-i multumita! Nu se mai satura de bani! I se impaienjenesc ochisorii aia verzi cand ii vede! Si nu se mai satura de haine, Doamne pazeste-ne!

TOATE SOACRELE: Ca toate nurorile!

GRAMATICU FIUL ( impaciuitor ): Eu recunosc tot ce zice mamica, dar promit ca Norica n-o sa mai faca asa! Norica este cam nabadaioasa, dar e nevasta mea frumoasa!

SOACRA GRAMATICU ( rugator): Crezi, fiule, ca se va schimba? Va putea sa ma iubeasca vreodata?

GRAMATICU FIUL ( pe nerasuflate ): Da, daca ne dai bani sa ne cumparam un apartament! Eu si cu Norica, de exemplu, ne impacam cel mai bine cand vorbim la telefon. Simtim ca ne iubim ca la inceput! Eu, cand vorbesc mult la mobil, ma alint ca un copil!

TOATE SOACRELE: Ce idee grozava! Are dreptate!

SOACRA GRAMATICU: Bine, fiule, ma mai gandesc! Totusi, sa raman singuraparca nu-mi prea surade ideea, daca ma plictisesc? Poate intr-o zi voi avea puterea sa iau aceasta decizie! Dar pana atunci, mamica, mai linisteste-o, parca a innebunit de cand cu SUMMIT-ul ala! In ultima vreme a scris intruna poezii, gandindu-se la cai verzi pe pereti! Auzi, cica vrea sa-si salveze trecutul de uitare! Doar e femeie maritata, mai scoate-i, puiule, gargaunii din cap! E de-a dreptul rusinos ce se intampla! Si ce tot tine cure de slabire?

GRAMATICU FIUL: Mamica, eu o fac fericita cat pot, dar ei nu-i ajunge deloc! Deocamdata Norica nu mai spala, nu mai gateste, doar poezie ticluieste! Ea are multe vorbe-n cap, dar tot cu mine doarme-n pat! Nu pot s-o fac pe nebunul, o las sa-si termine volumul!

SOACRA GRAMATICU ( catre celelalte soacre ): Danseaza in fiecare seara cate o ora, mai mult dezbracata, cica asa se intretine! Isi pune muzica ritmata si se scalambaie in fata oglinzii! Viseaza la iubiti din tinerete si cand ma vede face fete-fete! Uite ca vorbesc si eu in versuri, Doamne apara-ma! ( scuipa in san, isi face cruce, apoi il trage pe nepot spre ea ): Ia zi, puisor, ce facea mami ieri dimineata?

GRAMATICU NEPOTUL ( cu o fata inocenta ): Ieri dimineata, mami era furioasa ca o tigroaica! A facut-o pe mamaia iresponsabila si a spart serviciul albastru de cafea primit cadou de la ea! ( Rade si priveste mandru in jur.)

SOACRA GRAMATICU: Si mamaia ce facea?

GRAMATICU NEPOTUL ( la fel de mandru de el ): Mamaia a fugit la ea in camera si a dat drumul la muzica bisericeasca de se auzea in tot blocul!

SOACRA GRAMATICU ( satisfacuta ): Vedeti, oameni buni?

GRAMATICU NEPOTUL ( insistent ): Tot ieri dimineata, mami s-a rastit la mamaia ca a stat prea mult in baie!

TOATE SOACRELE: Ce lipsa de respect!

SOACRA GRAMATICU: Si ce-a mai facut mami inainte de a pleca la serviciu? Hai, spune, iubitul lu' mamaia!

GRAMATICU NEPOTUL: Mami i-a dat lui mamaia cartea ,,Greselile parintilor ii pot distruge pe copii"si i-a zis s-o citeasca!

TOATE SOACRELE ( in cor ): Revoltator!

SOACRA GRAMATICU ( catre nepot ): Ia la mamaia un colac, desteptul lu' mamaia!

GRAMATICU NEPOTUL: Sarut mana! Vrei sa mai spun ceva, mamaie?

GRAMATICU FIUL ( catre Gramaticu cel mic ): Ajunge, tradator mic!

GRAMATICU NEPOTUL ( catre Gramaticu cel mare ): Tu nu-mi dai coliva si colaci!

GRAMATICU FIUL ( catre Gramaticu cel mic ): Obraznicatura! Vorbim noi mai tarziu!

SOACRA GRAMATICU: Doamna Beznea, parca voiati sa spuneti ceva!

VECINA BEZNEA ( cu o voce pitigaiata ): Da, doamna Gramaticu! Eram intr-o zi singura acasa, ca sotul meu de la o vreme sta doar pe malul Catusei la pescuit de obleti. Un vecin imi spunea ca si-ar fi facut chiar odraguta in costum de baie roz! ( Plange. ) Iar mie prefacutul imi spunea ca nu suporta rozul! M-a pus sa-mi dau de pomana toata lenjeria roz! ( plange )Eu faceam mancare si curatenieiar ticalosul ala

TOATE SOACRELE: Si??? Si???

VECINA BEZNEA: Gateam pui cu smantana si peste prajitTocmai cautam gogosarii in camara.

SOACRA GRAMATICU: Nu te abate, draga, de la subiect!

VECINA BEZNEA ( cu un glas si mai pitigaiat ): AsaAm auzit tipete si bufnituri in peretele din hol. Am recunoscut vocea Noricai care o ameninta pe doamna Gramaticu. Ii spunea cadar mi-e rusine sa spun

SOACRA GRAMATICU: Spune, draguta, de-aia ai venit aici! Spune adevarul!

VECINA BEZNEA ( turuind ): Ii spunea ca nu are coloana vertebrala, ca e o legumaca sufera de personalitate multipla si ca din cauza ei nu mai areintimitate! Ca nu-i in stare sa faca nimic ca lumea si ca e osmiorcaita batrana! Cred ca a aruncat dupa ea cu o oala!

SOACRA OCHIROSI: De care oala, mamica, de noapte?

SOACRA LEFTERACHE ( enervata ): Numai la oalele de noapte te gandesti!

SOACRA GRAMATICU ( foarte calma ): Cea mai buna oala a mea de gatit! ( Ofteaza. )

VECINA BEZNEA: Nu e zi sa nu aud cearta! E drept ca mai trag si eu cu urecheaca sa pot interveni la nevoie! Sunt o cetateanca responsabila!

TOATE SOACRELE: Ce vecina buna!

VECINA BEZNEA: Nora doamnei Gramaticu s-a purtat nepermis cu cele doua pisici, Katy si Andruta

TOATE SOACRELE: Ce le facea?

VECINA BEZNEA: Le dadea prea mult sa manance, incat devenisera obeze, le alinta prea tare si spunea ca pisicile suntfetitele ei! Ca iubeste mai mult pisicile decat pe soacra! Cand se enerva insa, facea pisicile ,,incompetente"!

TOATE SOACRELE: Cum poti jigni niste pisici?

SOACRA BARABOI: Dar pe mine cum m-a jignit papagalul? Eu sunt mai prejos decat o pisica?

TOATE SOACRELE: Nu putem spune! Dumnezeu stie!

SOACRA BARABOI: Ipocritelor!

SOACRA GRAMATICU: E imposibil sa stabilim clar de ce are nevoie fiecare pentru a fi fericit. Eu ma multumescsi cu o oala noua! Oare o oala e fericita?

VLAD: Cu siguranta, da! O oala e mai fericita decat o soacra!

SOACRA OCHIROSI: Cu conditia sa fie o oala minune!

SOACRA GRAMATICU: Cred ca ne poate vorbi si doamna postarita! Poftim, draga mea!

POSTARITA: Cu mare placere! O stiu pe doamna Gramaticu de unsprezece ani, de cand s-a mutat in cartierul asta infect! Ce oameni needucati, arunca hartiile pe scari, chistoacele de tigara, scuipascriu obscenitati pe peretivorbesc vulgar

SOACRA GRAMATICU: Treci la subiectul nostru, te rog!

POSTARITA: Eu vin la doamna Gramaticu in fiecare luna, pe douazeci si cinci sau pe douazeci si sapte sa-i aduc pensia. Doamna ma primeste foarte frumos, de fiecare data ma serveste cu coliva

SOACRA GRAMATICU: Nu te opri!

POSTARITA: De fiecare data cand aduc pensia doamnei, Norica este acasa si, cum ii dau doamnei Gramaticu banii, dumneaei nici nu apuca sa-i numere bine, ca Norica ii insfaca si pleaca la ea in camera unde se incuie pe dinauntru. Ii numara de mai multe ori si-i intinde pe tot patulsi parca respira greu!

SOACRA CUREA: Dar de unde stiti?

POSTARITA: M-a trimis doamna Gramaticu sa ma uit pe gaura cheii!

TOATE SOACRELE: Asa! O fi bolnava, saraca!

POSTARITA: Norica ii mai lasa si ei doar cinci sute de lei vechiRestul banilor sunt la ea si-i cheltuieste pe toti! Nimeni nu stie pe unde ii doseste! Si uite-asa biata doamna ramane cu buzele umflate luna de luna!

SOACRA OCHIROSI ( se uita atent la doamna Gramaticu ): Acum ai buzele umflate, draga?

SOACRA BARABOI: Era o figura de stil, fetita! Parca erai mai culta!

SOACRA OCHIROSI: Nu ma mai intepa ca un scorpion ce esti!

SOACRA BARABOI: Varsatoareo!

TOATE SOACRELE ( dojenitor ): Fetelor!

SOACRA GRAMATICU ( declamativ ): Iata ce patesc eu in fiecare luna! Cum sa nu sufar? Cum sa nu mi se lungeasca fata? Cum sa nu ma galbejesc?

POSTARITA ( pe un ton convingator ): Nu-i mai dati, doamna, pensia! Va e frica de ea?

SOACRA GRAMATICU ( pe ton meditativ ): Am crezut ca daca-i dau toata pensia ma va iubi mai mult. Imi dau seama insa ca m-am inselat. Tot la mama ei tine cu adevarateu raman tot o soacra, orice-as face!

TOATE SOACRELE: Ce nedrept! ( recita in cor ): ,,Soacra, soacra, poama acra,

De te-ai coace-un an si-o vara,

Esti tot acra si amara!"

Se lasa un moment de tacere. Fiecare mediteaza la cele auzite si rosteste ca pentru sine: ,,Doamne!" Soacrele isi fac cruce. Apoi scot iar pudrierele si se aranjeaza.

Se aud batai in usa. Intra un personaj nou, fiul doamnei Baraboi. Pare foarte energic si bine dispus.

Isi face loc langa doamna Baraboi, mama sa.

BARABOI FIUL: Sarut mana, doamnelor! Buna, Sorinele!

TOATE SOACRELE: Buna seara!

GRAMATICU FIUL: Buna, Mugurele!

BARABOI FIUL: Am auzit de clubul vostru, de fapt de ,,Clubul soacrelor" si am venit sa-i dau mamei o veste.

SOACRA BARABOI: Ce veste?

TOATE SOACRELE: Ce veste?

BARABOI FIUL ( intristat ): Papagalul nostru Gino a iesit din colivie si l-a mancat motanul Costica!

TOATE SOACRELE: Ce pacat!

SOACRA MARGARINT: Din cate am inteles, era un papagal foarte inteligent, chiar cult!

SOACRA BARABOI: Pentru ca ma jignea pe mine, nu, desteapto?

TOATE SOACRELE: Ha! Ha! Ha!

SOACRA BARABOI: Sufeream ca ma jignea, dar n-as fi vrut sa i se intample asa ceva. Eu imi iubesc chiar si dusmaniiasa ne invata Dumnezeu!

SOACRA LEFTEACHE ( dezarmant de naiva): Oare motanul o sa inceapa sa vorbeasca?

TOATE SOACRELE ( ferm ): Cu siguranta!

BARABOI FIUL: Nevasta-mea mi-a promis ca se va purta mai frumos cu mata de acum inainte.

SOACRA BARABOI ( indurerata ): A trebuit sa se intample o nenorocire ca sa-si dea seama de acest lucru? Sa moara un papagal?

BARABOI FIUL ( se lumineaza ): Da, mama! Orice intamplare e un semn de sus. Trebuie doar sa-l intelegem!

TOATE SOACRELE: Genial!

SOACRA GRAMATICU: Dragilor, procesul-verbal a fost intocmit. Avem suficient material pe care sa-l prelucram. Va multumesc pentru deschidere! In continuare, vom alcatui Memoriul catre guvern!

Toate soacrele sunt foarte emotionate, incep sa-si faca vant cu evantaiul. Sunt concentrate si grave.

SOACRA MARGARINT: Voi redacta chiar eu memoriulla leptop! Ce Dumnezeu, doar sunt o soacra moderna! Voi doar sa-mi dictati!

TOATE SOACRELE ( Aplauda cu entuziasm. )

SOACRA GRAMATICU: Va rog sa va ganditi si sa formulati si voi cate un articol pentru memoriul nostru! Astept propuneri scrise! Mai lasati coliva!

SOACRA CUREA: Peste o saptamana e sambata mortilor!

SOACRA GRAMATICU: Nu va mai ganditi la altceva! Concentrati-va, doamnelor, va rog! La cat am muncit azi, ar fi pacat sa nu alcatuim si memoriul!

TOATE SOACRELE: Ai dreptate!

SOACRA GRAMATICU: Asa,,MemoriuDomnule prim-ministru, noi, soacrele Galatiului si ale Romaniei, va aducem la cunostinta urmatoarele propuneri pentru Legea soacrei, cu scopul de a fi protejate de nurorile noastre. Va rugam sa le supuneti dezbaterii publice, prin organizarea unui referendum national."

TOATE SOACRELE: Genial! Genial!

SOACRA GRAMATICU ( selecteaza pentru fiecare articol cate o propunere formulata in scris de soacre ): Asasa continuam,,Articolul 1. In cazul in care soacra si nora locuiesc impreuna, sa se interzica consumul de cafea, deoarece provoaca disensiuni in familie."

TOATE SOACRELE: Colosal!

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 2. Soacrele de peste saptezeci de ani, care locuiesc impreuna cu nora, sa fie scutite de impozite pe locurile de veci!"

TOATE SOACRELE: Ura! ( Aplauda furtunos. )

SOACRA BARABOI: Dar eu nu stau cu nora!

SOACRA MARGARINT: N-ai decat sa te muti cu ea!

SOACRA GRAMATICU: Iar ma intrerupeti, doamnelor!

TOATE SOACRELE: Gata, suntem fete cuminti!

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 3. Soacrele sa aiba dreptul gratuit la doua bilete de odihna pe an, la munte si la mare, pentru a se reface nervos si fizic."

TOATE SOACRELE ( Aplauda. )

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 4. Soacrele sa primeasca de la nurorile lor contravaloarea studiilor fiului acestora, incepand cu ciclul gimnazial si incheind cu facultatea."

TOATE SOACRELE: Bestial! Suntem tari!

SOACRA LEFTERACHE: Da' baiatul meu n-a mai facut facultate!

SOACRA BUTUNOIU: S-o faca acum, nu-i tarziu! Pana se aproba legeaare timp!

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 5. Soacrele sa primeasca gratuit medicamente pentru prevenirea afectiunilor neurovegetative."

SOACRA LEFTERACHE: Eu am nevoie de sedative, mamica!

TOATE SOACRELE: Despre asta e vorba!

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 6. Soacrelor sa li se acorde titlul de cetatean de onoare al orasului sau comunei in care locuiesc."

TOATE SOACRELE ( isi misca bratele in ritm de dans ): Bestial!

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 7. In fiecare oras al tarii sa se ridice o sculptura intitulata Monumentul soacrei, ca semn de recunoastere si pretuire publica."

TOATE SOACRELE: Ura! Ura! ( Aplauda. )

SOACRA BARABOI: Eu vreau sa pozez pentru acel monument!

SOACRA MARGARINT: Vrei sa sperii lumea?

SOACRA BARABOI: Tu arati mai bine? Dati-i o oglinda!

SOACRA GRAMATICU: Nu va mai certati! Ne vom poza in grup!

TOATE SOACRELE: Ce grozav! In grup!

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 8. Sa se construiasca o casa de odihna doar pentru soacre, cu denumirea Casa soacrei, in care soacrele sa primeasca si consiliere psihologica."

TOATE SOACRELE: Ura!

SOACRA CUREA: Daca mergi la psihologesti nebun?

TOATE SOACRELE: Nu! Altii pot fi nebuni! Nu noi!

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 9. Statul sa protejeze pensia soacrei, astfel incat sa nu mai poata fi cheltuita de nora."

TOATE SOACRELE: Genial! ( Se ridica in picioare si aplauda insistent.)

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 10. Sa se dea prin lege dreptul soacrelor ca dupa moarte sa ajunga in rai."

TOATE SOACRELE: Minunat! ( Aplauze furtunoase. )

SOACRA CUREA ( fericita ): Si eu, care nu mai aveam nicio speranta

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 11. Sa se intrezica denigrarea soacrelor in spatii publice, sa se pedepseasca cu amenda sau cu inchisoare de la unu la trei ani."

TOATE SOACRELE: Formidabil!

SOACRA BARABOI: Oare banii din amenzi ajung tot la noi?

SOACRA MARGARINT: Nu te lacomi! La cate drepturi vom aveace mai conteaza amenzile?

SOACRA GRAMATICU: ,,Articolul 12. Propunem eliminarea din vocabularul limbii romane a cuvantului soacra si inlocuirea lui cu cel de eurosoacra, pentru ca suna mai bine si reflecta emanciparea complexa a tuturor soacrelor din Romania."

TOATE SOACRELE: Genial!

SOACRA BUTUNOIU: Ce frumos suna: ,,eurosoacra". Nu ma mai sperie cuvantul asta. ,,Soacra" era prea dur.

SOACRA GRAMATICU ( multumita ): Eurosoacrelor, nu ne ramane decat sa ne semnam! Doamne ajuta!

TOATE SOACRELE: Ura! Ura! Ura!

Soacra Margarint scoate Memoriul la imprimanta si toate soacrele il vor semna pe rand. Au o atitudine solemna. Inainte de a semna si dupa ce semneaza isi fac cruce. Sunt foarte fericite.

SOACRA GRAMATICU: Cred ca am reusit sa ne reabilitam in ochii lumii! Va felicit pe toate ca ati avut curajul de a spune deschis ce probleme aveti cu nurorile voastre. S-a vazut cat suntem de persecutate si de neintelese de cei din jur. Sa speram ca prim-ministrul Tariceanu se va sensibiliza la problemele soacrelor!

SOACRA CUREA: Am auzit ca el a avut mai multe soacre!

SOACRA GRAMATICU: Cu atat mai mult, stie ce viata amara are o soacra!

TOATE SOACRELE: Are dreptate!

SOACRA MARGARINT: Doamnelor, dar nu sunt prea putine semnaturi?!

SOACRA BUTUNOIU: Are dreptate!

SOACRA GRAMATICU: Stati linistite, maine mergem peste tot sa mai strangem semnaturi! Dimineata mergem la pomana!

SOACRA BARABOI: Apoi la    piata!

SOACRA LEFTERACHE: Si la biserica!

SOACRA CUREA: Prin magazine!

SOACRA BUTUNOIU: In parc!

SOACRA GRAMATICU: Perfect!

SOACRA OCHIROSI: Da'cum recunoastem soacrele?

SOACRA BARABOI: Eu cunosc soacrele dupa ochi!

SOACRA LEFTERACHE: Eu le recunosc dupa voce!

SOACRA BUTUNOIU: Eu cunosc soacrele dupafata!

SOACRA MARGARINT: Eu cunosc soacrele dupa mers!

SOACRA OCHIROSI: Si daca sunt tot prea putine semnaturice facem?

SOACRA CUREA: Semnam tot noi!

TOATE SOACRELE: Bestial! Doar suntem in Romania! ( Aplauda furtunos. )

SOACRA GRAMATICU: Doamnelor, ca sa incheiem intr-o nota si mai vesela, va propun acum un concurs de strigaturidespre nurori! Sa ne mai destindem si noi dupa atata tensiune!

TOATE SOACRELE: Ce idee grozava! ( Aplauda.)

SOACRA GRAMATICU: Pune, fiule, niste muzica populara!

Gramaticu fiul pune un CD cu muzica populara. Muzica se aude in surdina. In timpul acesta, soacrele primesc foi colorate si markere pentru a-si nota strigaturile. Sunt foarte entuziasmate, ca niste adolescente. Pe masura ce-si citesc versurile, prind foile de biblioteca sau de perete.

SOACRA MARGARINT: ,,Nora, fii rationala,

Nu-ti baga soacra in boala!"

TOATE SOACRELE ( striga si bat din palme in acelasi ritm ): Iu, iu, iu! Iu, iu, iu!

SOACRA LEFTERACHE: ,,Cand am contul dolofan,

Nora-mi zambeste un an!"

TOATE SOACRELE: Zi-i mai! Zi-i!

SOACRA BARABOI: ,,Nora de pe batatura

Are-o gura cat o sura!"

TOATE SOACRELE: Hop si-asa! ( Fac semnul victoriei.)

SOACRA BUTUNOIU: ,,Daca stai cu nora-n casa,

Necazurile te apasa!"

TOATE SOACRELE: Hop si-asa! ( Bat ritmic din palme.)

SOACRA OCHIROSI: ,,Nora-i dracu' pe pamant,

Pot jura pe ce-am mai sfant!"

TOATE SOACRELE: Iu, iu iu! Iu, iu, iu! ( Isi lovesc palmele intre ele. )

SOACRA CUREA: ,,Cand nora te asupreste,

Dumnezeu te rasplateste!"

TOATE SOACRELE: Hop, hop si iar hop! ( Arata semnul victoriei. )

SOACRA GRAMATICU: ,,Norei-i creste inimioara,

Cand imi vine pensioara!"

TOATE SOACRELE: Iu, iu, iu! Iu, iu, iu! ( Isi misca bratele in sus si in jos. )

SOACRA MARGARINT: ,,Frunza verde iarba grasa,

Nora mea e manioasa! "

TOATE SOACRELE: Hop, hop si iar hop! ( Se leagana pe scaun in acelasi ritm. )

SOACRA LEFTERACHE: ,,Frunza verde baraboi,

Nora face taraboi!"

TOATE SOACRELE ( aplauda, apoi se ridica in picioare si striga in cor ):

,,Doamne, da-mi o nora buna,

Si postesc o saptamana!"

In timp ce soacrele aplauda leganandu-se ritmic, suna mobilul lui Gramaticu fiul. Acesta raspunde la telefon si este dintr-o data foarte surprins.

GRAMATICU FIUL: Doamnelor, nurorile dumneavoastra intreaba daca pot trece pe aici in seara asta.

SOACRA BARABOI: Le-a gasit dorul de noi?

SOACRA GRAMATICU: Sa vina! Noi le asteptam!

TOATE SOACRELE: Se-ntelege!

SOACRA BUTUNOIU: Mai rabdam si noi pana se aproba ,,Legea soacrei! Dupa aceea

SOACRA MARGARINT: Oricum statul ne va apara!

Se aud batai in usa. Soacrele se pudreaza si se rujeaza iar. Isi indreapta spatele. Apar cele sapte nurori, frumoase, vesele si foarte elegante. Soacrele sunt foarte rezervate,    iar cei doi soti, Gramaticu si Baraboi, sunt foarte mirati, nestiind nimic despre scopul acestei vizite.

TOATE NURORILE ( in cor ): Sarut mana, mamicilor!

TOATE SOACRELE: Poftiti, fetitelor!

Nurorile le pupa pe soacre de parca nu le-ar fi vazut de mult timp. Soacrele au o atitudine rece. Nurorile par ca nu observa primirea lor glaciala. Cat timp vorbesc nurorile, soacrele isi fac vant cu evantaiul.

NORA GRAMATICU: Mai intai, vreau s-o felicit pe mamicaNu am uitat ca e ziua ei. La multi ani, mamica!

TOATE NURORILE: La multi ani, doamna Gramaticu!

Nurorile ii dau un buchet mare de trandafiri rosii. O pupa toate.

SOACRA GRAMATICU: Va multumesc! Poftiti, asezati-va!

NORA GRAMATICU: Nu ne mai asezam pentru ca nu prea avem timp

SOACRA LEFTERACHE: Da' ce draga, vi s-a terminattimpul? Doar sunteti fete tinere!

TOATE SOACRELE: Ha! Ha!

NORA GRAMATICU: Dragile noastre soacre, adica mamici, stiam si noi ca sunteti aici la ,,Clubul soacrelor" in aceasta seara si am venit sa va dam vestea cea mare!

TOATE SOACRELE: Ce veste?

NORA GRAMATICU: Va rugam mai intai sa luati cate un calmantAm cumparat Sedocalm, e din plantesi nu creeaza dependenta!

Nora Gramaticu deschide flaconul si ofera cate o pastila fiecarei soacre. Soacrele inghit pastila cu un pahar cu apa, toate in acelasi timp.

NORA MARGARINT: Nici nu puteti banuiNe-am hotarat sa plecam in strainatatesa facem bani pentru familiile noastre!

TOATE SOACRELE ( foarte surprinse ): Zaaau?!

TOATE NURORILE ( arata biletele de avion ): Ne-am cumparat deja bilete de avion!

TOATE SOACRELE: Zaaau?!

SOACRA BUTUNOIU: Dar cum v-a venit ideea asta?

SOACRA BARABOI: Asa o fi lasatpapagalulcu limba de moarte! Ha! Ha!

TOATE NURORILE: Noi vorbim serios!

TOATE SOACRELE: Zaaau?!

NORA GRAMATICU: Par exemple, eu plec in Franta!

GRAMATICU COPILUL: Mami, ia-ma si pe mine, nu vreau sa stau singur cu tata si cu mamaia!

NORA GRAMATICU: Te ia mami, daca te lasa tati!

GRAMATICU COPILUL: Ma lasi, tati?

GRAMATICU FIUL: Du-te, tradatorule mic!

SOACRA GRAMATICU: O abandonezi pe mamaia?

GRAMATICU FIUL ( scoate limba la ea ): Da!

SOACRA GRAMATICU ( insinuant ): Cine-ti mai da tie coliva si colaci?

GRAMATICU NEPOTUL (nerecunoscator): M-am saturat de coliva mata! Vreau dulciuri frantuzesti!

GRAMATICU SOACRA: Ca bine mai semeni cu mama-ta!

NORA MARGARINT: Eu plec in Spania!

NORA LEFTERACHE: Eu voi zbura spre Italia!

NORA BUTUNOIU: Eu plec in Germania! Voi avea un contract pe trei ani!

SOACRA BUTUNOIU: Ce-o sa ai, mamica,    un contact?

TOATE SOACRELE: Ha! Ha! Ha!

NORA BUTUNOIU: Contract de munca, mama!

SOACRA BUTUNOIU: Asa!

NORA BARABOI: Eu ma duc in Grecia!

NORA OCHIROSI: Eu plec in Australia!

NORA CUREA: Eu voi pleca in Suedia!

NORA GRAMATICU: Mamicilor, mai suntetisuparate pe noi?

TOATE SOACRELE: Daca tot plecatinu, nu mai suntem suparate!

NORA MARGARINT: Sa aveti grija de copilasii si de sotiorii nostri! Nu stim cand o sa ne intoarcem!

SOACRA BARABOI: Numai bunul Dumnezeu le stie pe toate, fetitelor!

NORA CUREA: Sa vedeti ce bine o sa ne intelegem de-acum inainte!

SOACRA GRAMATICU: Aveti dreptate! De-acum ne vom intelege minunat!

TOATE SOACRELE: Ne vom intelege minunat!

TOATE NURORILE: Da, ne vom intelege minunat!

TOATE SOACRELE ( in cor ): ,,Cand nora pleaca in lume,

Ne-ntelegem de minune!"

Soacrele si nurorile se saruta si se imbratiseaza. Plang de fericire una pe umarul celeilalte.

NORA LEFTERACHE: O sa va trimitem euro, n-o sa mai duceti lipsa de nimic de-acum inainte!

NORA OCHIROSI: Macar acum sa fiti si voi fericite!

SOACRA BARABOI: O sa-mi fac dinti de portelan!

SOACRA CUREA: Vrei sa-i mananci urechile lui Vasile Nebunu'?

SOACRA BARABOI ( ofensata ): Nu stiu despre ce vorbesti, controleaza-ti cuvintele, dezmatato!

SOACRA LEFTERACHE: O sa-mi iau si eu, in sfarsit, un pat bun! De cand astept!

SOACRA OCHIROSI: Ce draga, tragi la asternut pe drum de seara?

TOATE SOACRELE: Ha! Ha! Ha!

SOACRA GRAMATICU: Incep sa ma gandesc si eu lao operatie estetica! Ca doamna Baraboi!

TOATE SOACRELE: Si noi! Si noi! ( Aplauda toate. )

SOACRA GRAMATICU ( visatoare ): Si la o masina Hyundai, sa merg si la pomenile din judet!

TOATE SOACRELE: Ooo!

SOACRA BUTUNOIU: Eu vreau o lanseta cu o mulineta noua, performanta! Stiti ca ma pasioneaza pescuitul de obleti si de bibani!

SOACRA CUREA: Credeam ca pescuitul depensionari babani!

SOACRA BUTUNOIU: Obraznico!

TOATE SOACRELE: Ha! Ha!

NORA OCHIROSI: O sa va trimitem oale de inox din strainatate!

SOACRA CUREA: Eu vreau o oala minune!

SOACRA GRAMATICU: Eu vreau si ochelari ,,Sophia Loren"!

SOACRA OCHIROSI: Eu vreau un calculator, sa-mi scriu memoriile!

SOACRA CUREA: Cine crezi ca o sa ti le citeasca, tata-mare?

SOACRA OCHIROSI: Invidioaso ce esti! O sa mi le citeasca mama-mare, esti multumita?

TOATE SOACRELE: Ha! Ha! Ha!

In timpul acestei conversatii, Gramaticu fiul si Baraboi fiul au stat cam ingandurati, privindu-si nevestele cu ochi tristi.

GRAMATICU FIUL si BARABOI FIUL ( catre mamele lor ): Noi ce ne facem acum, mamicilor, daca ramanem fara neveste?

SOACRA GRAMATICU si SOACRA BARABOI: Stati linistiti, va gasim noi altele si mai bune! Voi sa fiti sanatosi! Ha! Ha! Ha!

GRAMATICU FIUL si BARABOI FIUL ( se inveselesc deodata si isi imbratiseaza fiecare mama ): Sarut mana, mamica!

SOACRA GRAMATICU si SOACRA BARABOI: Nu va lasa mamica la greu! Puii lu' mama!

TOATE SOACRELE: Fetitele lu' mamica! Sa ne trimiteti pachete!

SOACRA GRAMATICU: Fetitelor, sa fiti cuminti pe unde va duceti! Sa nu ne faceti familia si tara de rascum au facut altele!

TOATE NURORILE ( convingator ): Vom fi cuminti, cuminti mamicilor! Stati fara grija!

SOACRA BUTUNOIU ( ingrijorata ): Nu cumva sa va vedem la televizorcum agatati barbati!

NORA GRAMATICU: Nicio grija, noi chiar mergem sa muncim din greu!

TOATE NURORILE: Vom munci din greu!

SOACRA LEFTERACHE ( impacata ): Atunci sa recunoastem ca daca noi suntem niste eurosoacresi voi sunteti niste adevarate euronurori!

TOATE SOACRELE ( in cor ): Bravo, fetitelor! Suntem mandre de voi!

TOATE NURORILE ( in cor ): Si noi de voi, mamicilor!

Soacrele si nurorile se felicita si se aplauda reciproc. Soacrele isi imbratiseaza calduros nurorile. Se pupa si plang de fericire. Ciocnesc cate un pahar cu sampanie. Toata lumea e multumita si fericita: soacrele pentru reabilitarea lor, iar nurorile pentru libertatea castigata. Toate spera intr-o viata mai fericita si mai prospera.

Gramaticu fiul si Baraboi fiul dau masa la o parte. Cei doi barbati, soacrele si nurorile se prind intr-o hora de zile mari. Sunt intr-o forma excelenta, au uitat cu desavarsire toate nemultumirile. Gramaticu fiul da muzica mai tare, in timp ce soacrele si nurorile danseaza cu foc, fericite si satisfacute. Se striga: ,,Traiasca Clubul soacrelor!", ,,Traiasca legea soacrei!", ,,Traiasca euronurorile!" si ,,Traiasca eurosoacrele!"

CORTINA