CUM POATE FI PASTRAT FARMECUL DRAGOSTEI

CUM POATE FI PASTRAT FARMECUL DRAGOSTEI

Unul din paradoxurile relatiilor afectuoase este ca, atunci cand lucrurile merg bine si ne simtim iubiti, se poate sa ne distantam emotional de parteneri sau sa le raspundem intr-o maniera lipsita de afectiune. Poate ca va veti regasi in unele din urmatoarele exemple:

1.   Puteti simti multa afectiune fata de partener, dar a doua
zi va veti trezi suparat sau enervat pe el sau pe ea.

2.   Sunteti iubitor, rabdator si tolerant si apoi, a doua zi,
deveniti pretentios sau nemultumit.

3.   Nu puteti concepe sa nu va iubiti partenerul, dar a doua
zi va certati si incepeti sa va ganditi la divort.

4.   Partenerul face un gest afectuos fata de dumneavoastra si
atunci ii purtati ranchiuna pentru momentele cand v-a
ignorat in trecut.

5.   Sunteti atras de partener si apoi deveniti brusc apatic in
prezenta sa.

6.   Sunteti multumit de partener si deodata simtiti
nesiguranta in privinta legaturii sau neputinta de a
obtine ceea ce va doriti.

7.   Sunteti sigur si plin de incredere ca partenerul va iubeste
si apoi brusc deveniti deprimati si lipsiti de incredere.

8.   Va acordati cu generozitate dragostea si dintr-o data
deveniti rezervat, critic, suparat sau autoritar.

9.   Sunteti atras de partener si apoi, cand el sau ea se
apropie, va pierdeti interesul sau considerati mai
atragatori pe altii (altele).

10.  Doriti sa faceti dragoste cu partenerul, dar cand acesta
(aceasta) este de acord, nu mai vreti dumneavoastra.

11.  Va simtiti multumit de dumneavoastra si de viata pe
care o duceti, dar dintr-o data incepeti sa va considerati
lipsit de valoare, abandonat si nepotrivit.

12.  Aveti o zi minunata si abia asteptati sa va revedeti
partenerul, dar cand va intalniti, spusele sale va

provoaca dezamagire, deprimare, o senzatie de respingere, oboseala sau raceala.

Poate ca ati remarcat si de la partener asemenea schimbari. Acordati putina atentie acestei liste, gandindu-va cum se poate intampla ca partenerul sa-si piarda capacitatea de a va acorda afectiunea pe care o meritati. Probabil ca ati constatat astfel de schimbari bruste ale sale. Este foarte obisnuit, pentru doua persoane care se iubesc nebuneste intr-o zi, sa se urasca sau sa se certe a doua zi.

Aceste schimbari bruste sunt derutante. Totusi ele sunt frecvente. Daca nu intelegem cauza producerii lor, vom putea crede ca am innebunit sau putem trage concluzia gresita ca dragostea noastra s-a stins. Din fericire, exista o explicatie.

Dragostea scoate la suprafata sentimentele noastre reprimate, intr-o zi ne simtim iubiti, iar in urmatoarea ne temem dintr-o data sa ne incredem in dragoste. Amintirile dureroase de cand am fost respinsi incep sa iasa la suprafata cand suntem in situatia sa constatam si sa acceptam afectiunea partenerului.

De cate ori ne acordam singuri mai multa afectiune sau suntem iubiti de altii, sentimentele refulate tind sa iasa la iveala si sa umbreasca temporar afectiunea constienta. Aceste sentimente apar la suprafata pentru a fi vindecate si eliminate. Se poate sa devenim brusc iritabili, defensivi, critici, ranchiunosi, pretentiosi, apatici sau suparati.

Sentimentele pe care nu ni le-am putut exprima in trecut ne invadeaza brusc constiinta cand suntem in siguranta. Dragostea dezgheata sentimentele reprimate si treptat acestea incep sa iasa la suprafata in relatiile cu celalalt.

Este ca si cum sentimentele nerezolvate asteapta pana ce simtim ca suntem iubiti si apoi apar la suprafata pentru a fi vindecate. Toti purtam in spate o povara a sentimentelor nerezolvate, rani din trecut, care zac amortite pana ce vine momentul in care simtim ca suntem iubiti. Atunci, cand ne simtim in siguranta sa fim noi insine, apar sentimentele dureroase.

Daca putem sa infruntam cu succes aceste sentimente, ne simtim mult mai bine si capacitatea de afectiune creste, insa daca ne luam la cearta si ne acuzam partenerul, in loc sa ne vindecam ranile din trecut, nu reusim decat sa ne indispunem si apoi ne refulam din nou aceste sentimente.

Cum ies la suprafata sentimentele refulate

Problema este ca sentimentele refulate nu apar spunand: "Hei, eu sunt sentimentul tau refulat din trecut'. Daca incep sa revina sentimentele de abandon sau de respingere din copilarie, va veti simti ca si cum sunteti abandonat sau respins de partener. Durerea din trecut este proiectata in prezent. Lucruri, care in mod normal

n-ar insemna mare lucru, va vor durea mult.

Ani intregi ne-am refulat sentimentele dureroase. Apoi, intr-o zi,

ne indragostim si dragostea ne face sa ne simtim in siguranta, sa ne

deschidem si sa devenim constienti de sentimentele noastre.

Dragostea ne face sa ne deschidem si sa incepem sa ne simtim durerile.

De ce se pot certa cuplurile in perioadele bune

Sentimentele noastre din trecut ies brusc la iveala, nu cand ne indragostim, ci in alte momente, cand ne simtim cu adevarat bine, fericiti sau afectuosi. in aceste momente favorabile, partenerii se pot certa pe neasteptate, desi aparent ar trebui sa fie fericiti.

De exemplu, se pot certa cand se muta intr-o casa noua, redecoreaza casa, sustin un examen, participa la o ceremonie religioasa, sau la o casatorie, cand primesc cadouri, merg in vacanta sau calatoresc cu masina, termina un proiect, sarbatoresc Craciunul, se hotarasc sa scape de un obicei prost, cumpara o masina noua, au parte de o ameliorare a situatiei profesionale, castiga la loterie, obtin o suma mare de bani, decid sa cheltuiasca o suma mare sau dupa o relatie sexuala foarte reusita.

in toate aceste ocazii deosebite se poate ca unul sau ambii parteneri sa treaca dintr-o data prin stari si reactii inexplicabile; supararea tinde sa apara inainte, in timpul sau imediat dupa consumarea situatiei respective. Ar putea fi foarte instructiv sa revedeti aceasta lista de ocazii deosebite si sa reflectati la modul cum parintii au trecut prin asemenea situatii precum si cum ati reactionat la ele in cadrul relatiilor dumneavoastra. PRINCIPIUL 90/10

intelegand cum ies periodic la suprafata sentimentele reprimate in trecut, este usor sa intelegem de ce putem fi atat de usor lezati de parteneri. Cand suntem indispusi, aproximativ 90% din suparare este in legatura cu trecutul nostru si nu are nimic a face cu ceea ce credem ca ne deranjeaza. De obicei, doar vreo 10% din suparare este in legatura cu situatia respectiva.

Sa analizam un exemplu. Daca partenerul pare sa ne cam dezaprobe, ne poate face sa suferim putin.

Dar fiindca suntem adulti, suntem capabili sa intelegem ca el (ea) nu vrea sa fie cicalitor sau putem vedea ca a avut o zi proasta. Aceasta intelegere impiedica criticile sa devina prea dureroase. Nu le punem la inima.

Dar altadata criticile sale sunt foarte dureroase. De data aceasta, durerile noastre din trecut tind sa iasa la suprafata. Din aceasta cauza suntem mai vulnerabili la critici. Ne dor mult, deoarece in copilarie am fost sever criticati. Criticile partenerilor dor mai mult, deoarece declanseaza si durerile din trecut.

Copii fiind, nu puteam intelege ca eram nevinovati si ca negativismul parintilor constituia problema lor, nu a noastra, in copilarie ne insuseam toate criticile si acuzatiile. Cand aceste sentimente inabusite in copilarie reapar, noi interpretam cu usurinta comentariile partenerului ca pe niste critici, acuzatii si respingeri. In asemenea momente este greu sa discutam cu maturitate.

Totul este gresit interpretat. Cand partenerul pare sa ne critice, 10% din reactia noastra este legata de efectul acuzatiilor asupra noastra iar 90% este in legatura cu trecutul, inchipuiti-va pe cineva lovindu-va usor pe brat sau izbindu-se putin de dumneavoastra. Nu doare prea mult. Acum imaginati-va ca aveti o rana deschisa si cineva incepe sa o loveasca sau sa se izbeasca de dumneavoastra. Doare mult mai mult. in acest mod, daca ies la iveala sentimente latente, vom fi sensibili la lovituri si atingeri.

La inceputul unei legaturi, se poate sa fim mai putin sensibili. Sentimentele noastre din trecut au nevoie de timp pentru a reveni. Dar cand s-au ridicat la suprafata, reactionam diferit fata de partenerii nostri, in cele mai multe din relatii, 90% din ceea ce este suparator pentru noi n-ar fi asa daca n-ar reveni sentimentele inabusite in trecut.

Cum ne putem ajuta reciproc

Cand trecutul unui barbat revine, el se retrage de obicei in vizuina sa. in acele momente este suprasensibil si are nevoie de multa toleranta. Cand revine trecutul unei femei, respectul ei de sine scade. Ea se scufunda in adancul sentimentelor proprii si are nevoie de o grija plina de afectiune si delicatete.

Aceste cunostinte va ajuta sa va controlati sentimentele care apar. Daca sunteti suparat pe partener, descrieti-va in scris sentimentele inainte de a va confrunta cu el sau cu ea. Pe parcursul formularii in scris, negativismul dumneavoastra va fi automat eliminat si durerile trecute vor fi vindecate. Scrisorile va vor ajuta sa va orientati spre prezent, astfel incat sa puteti reactiona fata de partener cu mai multa afectiune, intelegere si toleranta.

intelegerea principiului 90/10 va ajuta si cand partenerul reactioneaza violent fata de dumneavoastra. Stiind ca el sau ea este influentat de trecut, puteti fi mai intelegator si mai binevoitor.

Niciodata sa nu-i spuneti partenerului, atunci cand apare "problema' lui, ca reactioneaza exagerat. Aceasta ii doare si mai mult. Daca loviti pe cineva chiar in rana, nu-i veti spune ca reactioneaza prea puternic.

intelegand cum revin sentimentele din trecut, putem pricepe mai bine de ce partenerii nostri reactioneaza in acest fel. Acest comportament face parte din procesul de vindecare. Dati-le timp sa se racoreasca si-si vor gasi din nou echilibrul. Daca va este prea greu sa-i ascultati, incurajati-i sa va adreseze o scrisoare

inainte de a va vorbi despre subiectul care era atat de delicat. O scrisoare tamaduitoare

intelegerea felului cum trecutul va afecteaza reactiile din prezent va ajuta sa va rezolvati sentimentele. Daca partenerul v-a indispus in vreun fel, scrieti-i o scrisoare si, in acelasi timp intrebati-va cum va afecteaza propriul trecut. Pe cand scrieti s-ar putea sa constatati ca va vin amintiri din trecut si descoperiti ca de fapt sunteti suparat pe tatal sau mama dumneavoastra, in acel moment, continuati sa scrieti, dar adresati scrisoarea parintelui respectiv. Apoi scrieti un raspuns afectuos. Aratati aceasta scrisoare partenerului.

Acestuia ii va parea bine sa vada scrisoarea dumneavoastra. Este grozav cand partenerul isi asuma responsabilitatea pentru cele 90 de procente din suparare care vin din trecut. Neintelegandu-ne trecutul avem tendinta sa ne acuzam partenerii sau, cel putin, ei se vor simti acuzati. Daca vreti ca partenerul sa fie mai sensibil la problemele dumneavoastra, lasati-l sa va afle resentimentele din trecut. Atunci ei va vor putea intelege sensibilitatea. Scrisorile sunt o ocazie excelenta pentru a face aceasta.

NICIODATA NU SUNTETI SUPARAT DIN MOTIVUL PE CARE IL BANUITI

Exersand Metoda Scrisorilor si analizandu-va sentimentele, veti incepe sa descoperiti ca supararea dumneavoastra are alte cauze decat cele pe care le banuiati la inceput. Dandu-va seama de sentimentele mai profunde, negativismul tinde sa dispara. La fel cum putem fi cuprinsi brusc de sentimente negative, tot asa putem sa ne eliberam brusc de ele. Iata cateva exemple:

1.    Intr-o dimineata, Jim s-a trezit ca e suparat pe partenera
lui. il supara orice facea ea. Adresandu-i o scrisoare, a
descoperit ca de fapt era suparat pe mama lui, pentru ca
fusese prea severa. Aceste sentimente tocmai reveneau, asa
ca i-a scris o scurta scrisoare mamei. Pentru aceasta, si-a
imaginat ca era la varsta cand se simtea mustruluit. La
terminarea scrisorii, nu mai era suparat pe partenera.

2.    Dupa luni de dragoste, Lisa s-a simtit brusc nemultumita de
partener. Adresandu-i o scrisoare a descoperit ca, de fapt,
ea se temea ca nu ar fi destul de buna pentru el si ca nu-l
mai intereseaza. Constienta de aceste temeri mai profunde,
a inceput sa simta din nou dragoste pentru partener.

3.    Dupa ce au petrecut impreuna o seara romantica, Bill si
Jean s-au certat cumplit a doua zi. Totul a inceput cand
Jean s-a suparat putin ca el a uitat sa faca ceva. in loc sa
se poarte intelegator ca de obicei, Bill a simtit brusc ca
vrea sa divorteze. Mai tarziu, cu ocazia scrisorii, si-a dat

seama ca de fapt se temea sa nu fie pacalit sau

abandonat. Si-a amintit cum se simtea in copilarie cand se certau parintii lui. A scris o scrisoare catre parinti si brusc a simtit iarasi iubirea fata de sotia lui.

4.   Sotul Susanei, Tom, era preocupat cu terminarea la
termen a unei lucrari. Cand a ajuns acasa, Susan era
deosebit de suparata, intelegea partial incordarea la care
era el supus, dar supararea nu-i trecea, in timp ce-i scria
o scrisoare, a descoperit ca era suparata pe tatal ei
fiindca a lasat-o singura cu mama ei tiranica, in copilarie
se simtise neajutorata si abandonata si aceste sentimente
reveneau pentru a fi vindecate. A scris o Scrisoare tatalui
ei si dintr-o data n-a mai fost suparata pe Tom.

5.   Rachel era atrasa de Phil pana ce el i-a spus ca o iubeste
si a vrut sa o ceara in casatorie. De a doua zi, dispozitia
ei s-a schimbat. A inceput sa aiba o multime de indoieli
si pasiunea a disparut. Scriindu-i o Scrisoare, a
descoperit ca era suparata pe tatal ei fiindca fusese atat
de pasiv si o suparase pe mama ei. Dupa ce i-a scris
tatalui si s-a eliberat de resentimente, s-a simtit din nou
atrasa de Phil.

incepand sa practicati Metoda Scrisorilor, se poate sa nu dati intotdeauna de amintiri si sentimente din trecut. Dar, pe masura ce va deschideti si patrundeti in profunzimea sufletului dumneavoastra, va deveni mai clar ca supararile mari sunt in legatura si cu cate ceva din trecut.

REACTIA CU EFECT INTARZIAT

Asa cum dragostea poate duce la revenirea sentimentelor inabusite din trecut, acelasi efect il poate avea si satisfacerea dorintelor. Mi-aduc aminte cand am aflat prima oara despre asta. Cu multi ani in urma, i-am cerut partenerei sa facem dragoste, dar ea nu avea dispozitie. Am acceptat in sinea mea acest lucru. A doua zi i-am dat din nou de inteles, dar ea tot nu era interesata. Situatia s-a repetat in fiecare zi. La capatul a doua saptamani, incepusem sa-i port pica. Dar in acea vreme nu stiam cum sa-mi exprim sentimentele. In loc sa vorbesc despre ele si despre frustrarea mea, continuam sa pretind ca totul este in ordine, imi refulam sentimentele negative si incercam sa fiu afectuos. Timp de doua saptamani, resentimentele mele au continuat sa se acumuleze. Am facut tot ce stiam pentru a o multumi si a o face fericita, in timp ce in sinea mea ma deranja faptul ca ma respinge. La sfarsitul celor doua saptamani, am iesit in oras si i-am cumparat o camasa de noapte frumoasa. I-am adus-o si i-am dat-o in acea seara. Ea a deschis cutia si a fost placut surprinsa. Am rugat-o sa o incerce. Mi-a spus ca n-are chef.

in acel moment am renuntat. Am uitat efectiv de dorinta. M-am cufundat in munca si am renuntat la gandul de a face dragoste, in sinea mea am zis ca-i in ordine, reprimandu-mi resentimentele, insa dupa vreo doua saptamani, venind de la munca, am vazut ca ea pregatise o cina romantica si purta camasa pe care i-o cumparasem. Luminile erau discrete si se auzea o muzica in surdina.

Puteti sa va imaginati reactia mea. Dintr-o data am simtit o izbucnire a resentimentelor. Mi-am spus: "Acum tu o sa suferi patru saptamani'. Toate resentimentele pe care le refulasem timp de patru saptamani ieseau deodata la suprafata. Vorbind despre aceasta, mi-am dat seama ca acordul ei de a-mi oferi ceea ce-mi dorisem a descatusat vechile resentimente.

Cand resentimentele se ivesc pe neasteptate

Am inceput sa regasesc acest model si in alte situatii. Si in experienta mea de consilier am intalnit acest fenomen. Cand unul din parteneri era in sfarsit dispus sa faca un pas pe calea cea buna, celalalt devenea brusc indiferent si lipsit de entuziasm.

Imediat ce Bill a fost dispus sa-i ofere lui Mary ceea ce ii solicitase, ea a avut o reactie de suparare. De exemplu: "Ei, acum e prea tarziu' sau "Si ce daca'.

De multe ori au apelat la mine cupluri casatorite de peste douazeci de ani. Copiii le crescusera mari si plecasera de acasa. Deodata, femeia vrea sa divorteze. Barbatul se trezeste si-si da seama ca vrea sa se schimbe si sa-i ofere afectiunea pe care ea si-o dorise de douazeci de ani, ea reactioneaza cu raceala si resentimente.

Pare ca ea ar dori ca si el sa sufere douazeci de ani, asa cum suferise ea. Din fericire, realitatea este alta. Pe cand ei continua sa-si impartaseasca sentimentele iar el afla si intelege cat de neglijata fusese ea, femeia devine mai receptiva la schimbarile lui. Aceasta se poate petrece si invers; barbatul doreste sa plece, iar femeia vrea sa se schimbe, insa el se opune.

Criza sperantelor renascute

Alt exemplu de reactie intarziata se petrece la nivel social, in sociologie se numeste criza sperantelor renascute. S-a petrecut in anii saizeci, in timpul administratiei Johnson. Pentru prima oara, minoritatilor li se acordasera drepturi mai mari decat avusesera vreodata. Ca rezultat, au urmat izbucniri de furie, tulburari si violenta. Toate resentimentele rasiale reprimate au fost descatusate brusc.

Acesta este un alt exemplu de rabufnire a sentimentelor refulate. Cand minoritatile s-au simtit mai sustinute, au cunoscut o recrudescenta a resentimentelor si a furiei. Sentimentele nerezolvate din trecut au inceput sa rabufneasca. O reactie similara

se petrece acum in tarile unde poporul isi cucereste in sfarsit libertatile ingradite de conducatori abuzivi. DE CE AU NEVOIE OAMENII SANATOSI DE CONSILIERE

Devenind mai intimi, afectiunea sporeste. Ca rezultat, vor iesi la suprafata sentimente mai profunde si mai dureroase, care au nevoie sa fie vindecate - sentimente profunde ca rusinea si frica. Deoarece noi nu stim in general cum sa facem fata acestor suferinte, ne blocam.

Pentru a le vindeca, trebuie sa le impartasim, dar ne este teama sau rusine sa aratam ceea ce simtim, in asemenea momente, putem deveni deprimati, nervosi, plictisiti, ranchiunosi sau doar epuizati fara nici un motiv aparent. Acestea sunt toate simptome ale "problemelor' noastre care sunt impiedicate sa iasa la suprafata.

Instinctiv, veti cauta sa fugiti de dragoste sau sa deveniti mai dependenti de obisnuintele dumneavoastra. Acesta este momentul cand trebuie sa actionati asupra sentimentelor, nu sa fugiti. Cand ies la suprafata sentimente profunde, ar fi foarte intelept sa apelati la un terapeut.

Cand revin sentimentele profunde, le proiectam asupra partenerului. Daca nu ne-am simtit destul de siguri pentru a ne exprima sentimentele de fata cu parintii sau cu un partener din trecut, dintr-o data vom pierde controlul asupra lor in prezenta actualului partener. Ajunsi in acest punct, indiferent cat de binevoitor este partenerul, nu va veti simti in siguranta in prezenta lui. Sentimentele vor fi blocate.

Teama va poate chiar paraliza. Este un paradox: deoarece va simtiti in siguranta cu partenerul, temerile cele mai profunde au posibilitatea sa iasa la suprafata. Cand ies la suprafata, va temeti si sunteti incapabili sa impartasiti ceea ce simtiti. Atunci sentimentele care vor sa iasa la suprafata se blocheaza.

incapabili sa impartasiti ceea ce simtiti

Prezenta unui consilier sau a unui terapeut este atunci extrem de utila, in prezenta cuiva asupra caruia nu va proiectati temerile, va puteti asuma sentimentele care ies la suprafata. Dar daca sunteti doar cu partenerul, s-ar putea sa va simtiti paralizat.

De aceea, chiar oameni care au relatii foarte afectuoase pot ajunge inevitabil sa aiba nevoie de ajutorul unui terapeut. Marturisirea sentimentelor in cadrul unor grupuri de sprijin are, de asemenea, acest efect eliberator. Prezenta celorlalti pe care nu-i cunoastem

indeaproape, dar care sunt binevoitori, creeaza o deschidere pentru impartasirea durerilor noastre.

Cand resentimentele noastre sunt proiectate asupra partenerului intim, el sau ea nu are nici o putere de a ne ajuta. Tot ce poate face este sa ne incurajeze sa apelam la ajutor, intelegerea modului cum trecutul continua sa ne afecteze relatiile ne elibereaza pentru a putea admite fluxul si refluxul afectiunii, incepem sa capatam incredere in dragoste si in procesul de vindecare. Pentru a mentine viu farmecul dragostei, trebuie sa fim flexibili si sa ne adaptam la schimbarile continui ale anotimpurilor dragostei.

ANOTIMPURILE DRAGOSTEI

O legatura este ca o gradina. Pentru a prospera trebuie udata regulat. Trebuie luate precautii deosebite, tinand seama de anotimp si de vremea schimbatoare. Trebuie puse seminte noi, iar buruienile smulse. La fel, pentru a mentine viu farmecul dragostei, trebuie sa-i intelegem anotimpurile si sa-i satisfacem nevoile deosebite.

Primavara dragostei

Momentul cand ne indragostim seamana cu primavara. Ne simtim ca si cum vom fi fericiti mereu. N-am putea concepe sa nu ne mai iubim partenerul. Este perioada inocentei. Dragostea pare eterna. Este un moment fermecat cand totul pare perfect si decurge fara eforturi. Partenerul pare sa ni se potriveasca perfect. Dansam fara efort in armonie cu partenerul, bucurandu-ne de marele nostru noroc.

Vara dragostei

Pe parcursul verii, ne dam seama ca partenerul nu este chiar asa perfect cum ne-am inchipuit si ca trebuie sa avem grija de relatia noastra. Nu numai ca partenerul este de pe alta planeta, dar el sau ea este si o fiinta omeneasca cu anumite lipsuri si predispus la greseli.

Apar frustrarile si dezamagirile; buruienile trebuie smulse si florile au nevoie de mai multa apa sub soarele fierbinte. Nu mai este asa usor sa dam si sa primim afectiunea de care avem nevoie. Descoperim ca nu suntem intotdeauna multumiti si afectuosi. Nu asa ne-am imaginat dragostea.

Multe perechi sunt dezamagite in acest stadiu si nu vor sa-si perfectioneze legatura. Ei doresc in mod utopic sa fie mereu primavara, isi acuza partenerii si renunta. Nu inteleg ca dragostea nu poate fi mereu usoara. Uneori impune o truda sub soarele arzator, in timpul verii sentimentale trebuie sa avem grija de nevoile partenerului, sa cerem si sa obtinem afectiunea de care avem nevoie. Si asta nu vine de la sine.

Toamna dragostei

Dupa ce ne-am ingrijit gradina in timpul verii, putem sa culegem roadele eforturilor noastre. A sosit toamna. Este un anotimp de aur-bogat si placut. Am ajuns la o dragoste mai matura, care accepta si intelege imperfectiunile partenerului ca si pe cele proprii. Este momentul recunostintei si al comunicarii. Straduindu-ne din greu in timpul verii, putem acum sa ne relaxam si sa ne bucuram de afectiunea careia i-am dat viata.

Iarna dragostei

Apoi vremea se schimba din nou si vine iarna, in cursul lunilor reci si pustii de iarna, toata natura se retrage in sine. Este timpul odihnei, al reflectiilor si al innoirilor. Acesta este momentul cand in relatiile noastre luam contact cu durerile nevindecate sau cu eul nostru ascuns. Atunci se deschide o supapa si rabufnesc durerile. Este o perioada de evolutie solitara, cand trebuie sa cautam afectiune si satisfactie mai mult in noi insine decat la parteneri. Este o perioada de cicatrizare. Este vremea cand barbatii hiberneaza in pesterile lor, iar femeile se cufunda in adancul fantanii. Dupa ce ne-am vindecat singuri prin afectiune in timpul intunecatei ierni a dragostei, primavara revine inevitabil. Din nou simtim binecuvantarea sperantei de iubire si ni se deschid nenumarate posibilitati. Datorita vindecarii interioare si a cautarilor sufletesti in timpul calatoriei noastre prin iarna, suntem din nou in stare sa ne deschidem inimile si sa simtim primavara vietii.

RELATII REUSITE

Dupa studierea acestui ghid de perfectionare a comunicarii pentru a obtine ceea ce va doriti, sunteti pregatit sa va bucurati de relatii reusite. Aveti toate motivele sa fiti optimisti. Veti infrunta cu bine anotimpurile dragostei.

Am fost martor al modului cum mii de perechi si-au transformat relatiile, unele literalmente de la o zi la alta. Ei au venit sambata la seminarul de sfarsit de saptamana, iar duminica, la pranz, erau din nou indragostiti. Aplicand cunostintele obtinute in urma citirii acestei carti si tinand minte ca barbatii vin de pe Marte iar femeile de pe Venus, va veti bucura de acelasi succes.

Dar va previn, amintiti-va ca dragostea are anotimpurile ei. Primavara este usor, dar vara este mai greu. Toamna va puteti simti foarte darnic si satisfacut, dar iarna veti cunoaste pustietatea. Informatiile de care aveti nevoie pentru a trece cu bine vara si a interveni asupra relatiilor dumneavoastra se pot uita usor. Dragostea pe care o simtiti toamna se risipeste usor iarna.

In timpul verii, cand lucrurile devin mai complicate si nu aveti afectiunea care va e necesara, puteti uita brusc tot ce ati invatat din aceasta carte, intr-o clipa, totul s-a dus. Este posibil sa incepeti sa va

acuzati partenerul si sa uitati cum sa aveti grija sa se simta implinit.

Cand se instaleaza pustietatea iernii, s-ar putea sa va pierdeti speranta. Va acuzati singur si uitati cum sa va acordati afectiune si grija. Va puteti indoi de sine si de partener. Puteti deveni cinic si dornic sa renuntati. Toate acestea fac parte dintr-un ciclu, intotdeauna, inaintea zorilor intunericul este cel mai adanc.

Pentru a avea o legatura reusita, trebuie sa acceptam si sa intelegem diferitele anotimpuri ale dragostei. Uneori, dragostea curge usor si de la sine; alteori este nevoie de eforturi. Uneori, inimile noastre sunt pline, iar alteori ne simtim pustiiti. Nu) trebuie sa ne asteptam de la parteneri sa fie mereu afectuosi sau chiar sa-si aminteasca cum sa-si manifeste dragostea. Trebuie sa ne acordam noua insine intelegere, sa nu ne asteptam sa tinem minte tot ce am invatat despre dragoste.

Procesul invatarii impune nu numai a afla si a aplica, ci si a uita si a-ti reaminti. Pe tot parcursul acestei carti ati invatat lucruri pe care nu le puteati afla de la parinti. Ei nu stiau. Dar acum, ca le cunoasteti, va rog sa fiti realisti. Dati-va singuri voie sa gresiti. Multe din noile cunostinte dobandite vor fi uitate dupa un timp. Teoria educatiei afirma ca pentru a invata un lucru nou trebuie sa-l auzim de doua sute de ori. Nu ne putem pretinde noua insine (sau partenerilor) sa retinem toate noutatile din aceasta carte. Trebuie sa avem rabdare si sa apreciem chiar si micile lor reusite. Adoptarea si integrarea in viata a acestor idei ia timp.

Nu numai ca este necesar sa auzim de doua sute de ori noutatile, dar trebuie si sa ne dezvatam de cele invatate in trecut. Nu suntem copii nestiutori care invata cum sa aiba relatii reusite. Am fost programati de parinti, de civilizatia in care am crescut si de experientele dureroase din trecut. Aplicarea acestei stiinte a relatiilor afectuoase este o noua incercare. Sunteti un pionier. Calatoriti intr-un teritoriu necunoscut. Asteptati-va ca si partenerul sa se rataceasca. Utilizati acest ghid ca pe o harta cu care sa va orientati mereu in aceste tinuturi necunoscute.

Data viitoare cand sunteti suparati pe sexul opus, amintiti-va ca barbatii vin de pe Marte iar femeile de pe Venus. Chiar daca nu retineti nimic altceva din aceasta carte, ideea ca este normal sa fim diferiti va va ajuta sa fiti mai afectuosi.

Renuntand treptat la critici si acuzatii si cerand insistent ceea ce doriti, veti putea crea relatiile afectuoase pe care le sperati, de care aveti nevoie si la care aveti dreptul.

Va asteapta atat de multe lucruri in viata! Fie ca dragostea si intelepciunea dumneavoastra sa sporeasca. Va multumesc ca mi-ati permis sa aduc aceasta schimbare in viata dumneavoastra.