Cum sa evit certurile in familie?

Una din necesitatile cele mai dificile pentru relatiile noastre este rezolvarea divergentelor si dezacordurilor. De multe ori, cand o pereche nu cade de acord, discutia se poate transforma in cearta si apoi, fara prea multe avertismente, in incaierare. Dintr-o data, cei doi inceteaza sa mai vorbeasca afectuos si incep sa se atace: se acuza, se plang, pretind, sunt ofensati si neincrezatori.

Barbatii si femeile care se cearta astfel nu-si distrug numai sentimentele, ci si relatia dintre ei. Asa cum comunicarea este cel mai important element al unei relatii, certurile pot fi cele mai daunatoare, deoarece cu cat esti mai apropiat de cineva, cu atat mai usor este sa lovesti sau sa fii lovit.

Asa cum comunicarea este cel mai important

element al unei relatii, certurile pot fi elementele cele mai daunatoare.

Din toate punctele de vedere, eu recomand insistent evitarea certurilor intre membrii cuplului. Daca doua persoane nu sunt legate prin relatii sexuale, le este mult mai usor sa ramana detasate si obiective in timp ce se cearta sau discuta. Dar daca se cearta persoane implicate afectiv si, indeosebi sexual acestora le este greu sa se detaseze.

Ca regula de baza: nu va certati niciodata, in schimb, puteti discuta argumentele pro si contra. Duceti tratative, dar nu va certati. Este posibil sa fii cinstit, deschis si chiar sa-ti exprimi nemultumirea fara a te certa sau a te lupta. Unele cupluri se lupta mereu si, treptat, dragostea lor se stinge.

La extrema cealalta, alte cupluri isi suprima sentimentele lor adevarate, ei rup si legaturile afectuoase. In timp ce cuplurile din prima categorie sunt in razboi, cele din a doua duc un razboi rece. Cel mai bine este sa se gaseasca un echilibru intre cele doua extreme. Amintindu-ne ca ne tragem din planete diferite si perfectionandu-ne capacitatea de comunicare, este posibil sa evitam certurile, fara a ne suprima sentimentele negative sau ideile si dorintele contradictorii.

CE SE INTAMPLA CAND NE CERTAM

Daca nu intelegi diferentele dintre barbati si femei este usor sa te antrenezi in certuri care ranesc atat pe partener cat si pe tine insuti. Secretul evitarii certurilor consta intr-o comunicare iubitoare si respectuoasa.

Disputele si dezacordurile nu dor atat de mult cat modul in care sunt exprimate, in modul ideal, un argument nu ar trebui sa doara; ar trebui sa fie doar o discutie antrenanta in care sunt exprimate dezacordurile si divergentele. (Inevitabil, toate cuplurile vor avea parte din cand in cand de divergente si dezacorduri.)

Practic, cele mai multe cupluri incep sa se certe in legatura cu un anumit lucru si, dupa cinci minute, se cearta in legatura cu felul in care decurge cearta.

Inconstient, ei incep sa se raneasca unul pe altul; ceea ce ar fi putut fi o discutie inofensiva, usor de rezolvat prin intelegere reciproca si tolerarea divergentelor, se transforma intr-o lupta. Partenerii refuza sa accepte sau sa inteleaga continutul punctului de vedere al celuilalt, datorita modului de abordare.

Rezolvarea unei dispute impune largirea punctului nostru de vedere pentru a include si a integra si alt punct de vedere. Pentru aceasta extindere, avem nevoie sa ne simtim apreciati si respectati. Daca atitudinea partenerului este lipsita de afectiune, respectul nostru de sine poate fi efectiv lezat prin adoptarea punctului de vedere al celuilalt.

Cele mai multe cupluri incep sa se certe in legatura cu un

anumit subiect si, dupa cinci minute, ajung sa se certe

in legatura cu modul in care decurge cearta.

Cu cat suntem mai apropiati de cineva, cu atat ne este mai greu sa ascultam cu obiectivitate punctul lui de vedere fara a reactiona la sentimentele lui negative. Pentru a ne proteja de impresia ca meritam lipsa de respect sau dezaprobarea celuilalt, apar automat mecanisme de aparare care se opun punctului sau de vedere. Chiar daca suntem de acord cu punctul lui de vedere, vom insista cu incapatanare sa-l combatem.

DE CE DOR CERTURILE

Nu ce spunem conteaza ci cum spunem. Destul de frecvent, cand barbatul se simte provocat, atentia i se concentreaza asupra dorintei de a avea dreptate si uita sa mai fie iubitor. Automat scade capacitatea lui de a comunica pe un ton atent, respectuos si linistitor. El nu este constient cat de lipsite de afectiune ii rasuna partenerei spusele lui si cat de jignitoare sunt pentru ea. in asemenea momente, o simpla divergenta ii poate aparea femeii ca o critica aspra; o simpla cerere

se transforma intr-un ordin. Fireste ca femeia tinde sa se opuna acestei abordari lipsite de afectiune, chiar daca altfel ar fi fost receptiva la continutul spuselor lui.

Barbatul isi raneste inconstient partenera vorbind intr-o maniera necontrolata si apoi continua sa-i explice de ce n-ar trebui ea sa se supere. El presupune ca ea se opune continutului spuselor sale, cand de fapt forma lipsita de afectiune este cea care o deranjeaza. Deoarece nu-i intelege reactia, el se concentreaza mai mult pe explicarea valorii spuselor lui, in loc sa-si corecteze maniera in care vorbeste.

Lui nu-i trece prin minte ca el genereaza discutia; crede ca ea se cearta. El isi apara punctul de vedere, in timp ce ea se apara pe sine de cuvintele lui aspre, care sunt dureroase pentru ea.

Cand barbatul neglijeaza sa respecte sentimentele femeii, le neaga valabilitatea si ii sporeste durerea, ii este greu sa-i inteleaga durerea fiindca el nu este la fel de vulnerabil la comentarii si tonuri lipsite de afectiune. De aceea, se poate ca barbatul sa nici nu-si dea seama cat de tare si-a jignit partenera, provocand-o astfel sa i se opuna.

La fel, femeile nu inteleg cand ii jignesc pe barbati. Spre deosebire de acestia, cand o femeie se simte contestata, tonul ei devine automat neincrezator si refractar. Acest tip de respingere este mai dureros pentru barbat, mai ales cand este implicat afectiv. Femeile initiaza si amplifica discutiile, exprimandu-si parerile proaste in legatura cu comportamentul partenerului si oferind sfaturi care nu le-au fost cerute. Cand femeia neglijeaza sa-si tempereze aprecierile negative prin mesaje de incredere si acceptare, barbatul reactioneaza negativ, lasand-o nedumerita. Ea nu-si da seama cat de dureroasa este pentru el neincrederea ei.

Pentru a evita certurile, trebuie sa ne amintim ca celalalt nu obiecteaza la ce spunem, ci la cum o spunem. Este nevoie de doi pentru o cearta, dar ajunge unul singur pentru a-i pune capat. Cel ¹ mai bun mod de a pune capat unei altercatii este sa o inabusi in fasa. Asumati-va responsabilitatea de a recunoaste cand un diferend se transforma intr-o cearta, incetati discutia si acordati-va un ragaz. Reflectati asupra felului cum l-ati tratat pe celalalt, incercati sa intelegeti ca nu i-ati dat ceea ce are nevoie. Apoi, dupa ce a trecut ceva timp, reveniti si discutati din nou, dar cu afectiune si respect. Pauzele ne permit sa ne calmam, sa ne vindecam ranile si sa gasim echilibrul inainte de a incerca din nou sa comunicam.

CELE PATRU ATITUDINI' PRIN CARE EVITAM SA NE RANIM

Exista patru atitudini care pot fi adoptate pentru a eviia sa ne ranim in timpul certurilor. Ele sunt: lupta, retragerea, simularea si

incovoierea. Fiecare din aceste atitudini ofera avantaje pe termen scurt, fiind insa in cele din urma, contraproductive. Hai sa exploram fiecare din aceste atitudini.

1. Lupta. Aceasta atitudine se trage, categoric, din Marte. Cand discutia devine lipsita de afectiune si descurajanta, unii incep j instinctiv sa se lupte. Ei adopta imediat o pozitie ofensiva. Deviza lor este: "Cea mai buna aparare este atacul'. Ei ataca prin acuzatii, sentinte, critici, aratandu-i partenerei ca greseste. Ei au tendinta sa tipe si sa-si exprime furia. Intentia lor intima este sa-si intimideze partenera facand-o sa-i iubeasca si sa-i sustina. Cand partenera da inapoi, ei presupun ca au castigat, dar, de fapt, au pierdut.

Intimidarea slabeste intotdeauna increderea.

Sa-ti croiesti cu forta calea spre obtinerea a ceea ce-ti doresti, facandu-i pe ceilalti sa para ca nu au dreptate, este un mod sigur de a esua in cadrul unei relatii. Cand partenerii se lupta, ei isi pierd cu timpul capacitatea de a fi receptivi si vulnerabili. Femeile se inchid, pentru a se proteja, iar barbatilor nu le mai pasa atat de mult. Treptat, chiar si putina apropiere de la inceput se pierde.

2. Retragerea. Si aceasta atitudine provine de pe Marte. Pentru
a evita confruntarea, martienii pot sa se retraga in "vizuini' si sa
nu mai iasa niciodata afara. Acesta este un razboi rece. Ei refuza sa
vorbeasca si nimic nu se mai poate lamuri. Aceasta agresivitate
pasiva nu este similara cu o pauza dupa care se revine pentru
discutarea si lamurirea problemelor intr-o maniera afectuoasa.

Acesti martieni se tem de confruntare si prefera sa nu ridice capul, evitand orice subiecte care pot duce la dispute. Ei calca pe coji de oua. De obicei femeile se plang ca trebuie sa umble cu precautii, dar si barbatii fac asta. Este atat de inradacinat in firea lor incat nici macar nu-si dau seama cat de des o fac.

in loc sa se certe, unele cupluri inceteaza pur si simplu sa discute despre divergentele lor. incearca sa obtina ceea ce-si doresc prin sanctionarea partenerului, refuzandu-i dragostea. Ei nu sar sa-si raneasca direct partenerul, cum fac luptatorii, in schimb, il afecteaza indirect, privandu-l treptat de afectiunea pe care o merita. Daca le refuzam dragostea, este sigur ca partenerii nostri vor avea mai putin sa ne ofere.

Castigul pe termen scurt este pacea si armonia, dar daca problemele nu sunt discutate iar sentimentele ascultate, se acumuleaza resentimentele. Pe termen lung ei pierd contactul cu sentimentele afectuoase care i-au apropiat. Ei recurg in general la excesul de munca, de mancare sau la alte dependente, ca mod de a-si inabusi suferintele.

3. Simularea. Aceasta atitudine provine de pe Venus. Pentru a evita
sa fie lezate in cursul unei confruntari, unele persoane pretind ca nu

au nici o problema. Ele abordeaza un zambet si par de acord si foarte multumite de tot ce aud. Cu timpul, insa, aceste femei devin tot mai iritate - ele dau mereu dar nu primesc in schimb ceea ce au nevoie. Acest resentiment blocheaza exprimarea fireasca a afectiunii.

Ele se tem sa fie sincere in legatura cu sentimentele lor, astfel ca incearca sa spuna ca totul este perfect, in regula si foarte bine, cand, de fapt, nu este asa. Ele isi sacrifica sau isi neaga dorintele, sentimentele si cerintele, pentru a evita conflictele.

4. incovoierea. Si aceasta atitudine provine de pe Venus, in loc sa se certe, cedeaza. Suporta blamul si isi asuma vina pentru tot ce-l deranjeaza pe partener. Pe termen scurt se creeaza o relatie care pare foarte afectuoasa si cooperanta, dar cei in cauza sfarsesc prin pierderea identitatii.

Un barbat mi s-a plans odata in legatura cu sotia lui. Mi-a spus: "O iubesc mult. imi da tot ce vreau. Singura mea nemultumire este ca nu este vesela'. Sotia lui petrecuse douazeci de ani sacrificandu-se pe sine de dragul sotului ei. Nu aveau niciodata conflicte si, daca ai fi intrebat-o, ar fi spus: "Avem o casnicie formidabila. Sotul meu este atat de afectuos. Singura problema sunt eu. Sunt deprimata si nu stiu de ce.' Ea era deprimata fiindca se sacrificase, facandu-se agreabila timp de douazeci de ani.

Pentru a-si satisface partenerii, acesti oameni le intuiesc dorintele si se modeleaza dupa ele. Pana la urma ii deranjeaza ca a trebuit sa renunte la ei insisi in favoarea dragostei.

Orice forma suplimentara de respingere este foarte dureroasa pentru ei fiindca deja se resping singuri. Ei cauta, cu orice pret, sa evite respingerea si-si doresc sa fie iubiti. Prin acest proces renunta literalmente la personalitatea lor.

S-ar putea sa va regasiti intr-una sau mai multe din atitudinile descrise. De obicei, oamenii trec de la una la alta. Prin fiecare din cele patru strategii, intentia este sa ne protejam de suferinta. Din nefericire, nu aceasta este solutia. Solutia este sa se identifice problema si sa te opresti. Ofera-ti un ragaz ca sa te racoresti si apoi intoarce-te si discuta in continuare. Exerseaza-te sa comunici cu o intelegere sporita si cu respect fata de sexul opus si vei invata treptat sa eviti certurile si luptele.

DE CE NE CERTAM

Barbatii si femeile se cearta, de obicei, din cauza banilor, sexului, deciziilor luate, programelor, criteriilor de valoare si a responsabilitatilor casnice. Aceste discutii si negocieri se transforma in certuri dintr-un singur motiv - nu ne simtim iubiti. Suferintele sufletesti provin din faptul ca nu ne simtim iubiti si cand cineva sufera astfel, ii este greu sa iubeasca.

Deoarece femeile nu au fost pe Marte, le vine greu sa intuiasca de ce are nevoie un barbat pentru a face fata cu succes diferendelor. Ideile, sentimentele si dorintele contrare reprezinta o provocare dificila pentru un barbat. Cu cat este mai apropiat de o femeie, cu atat ii vine mai greu sa faca fata divergentelor. El are tendinta sa considere ca pe ceva personal faptul ca femeii ii displace ceva facut de el, considerand ca ea nu-l mai place.

Cel mai bine poate infrunta un barbat divergentele si dezacordurile cand este multumit afectiv. Cand insa este privat de afectiunea de care are nevoie, trece in defensiva si iese la iveala fata lui intunecata: instinctiv a si ridicat sabia.

La suprafata poate parea ca discuta in legatura cu subiectul respectiv (bani, responsabilitati etc.) dar adevaratul motiv pentru care a tras sabia este ca nu se simte iubit. Cand barbatul se cearta pentru bani, program, copii sau orice alt subiect, in secret s-ar putea sa aiba unul din motivele urmatoare:

MOTIVELE SECRETE PENTRU CARE SE CEARTA BARBATII

Motivul ascuns pentru care se cearta barbatul

1.      Nu-mi place cand ea se
supara pentru cele mai
marunte fleacuri pe care le
fac sau nu le fac. Am impresia
ca sunt criticat, respins si nu
sunt apreciat.

2.      Nu-mi place cand incepe sa
mi se spuna cum ar trebui sa
procedez. Nu ma simt
admirat. Ma simt tratat ca un
copil.

3.      Nu-mi place cand ea ma
.acuza pe mine pentru
nefericirea ei. Nu ma
incurajeaza sa fiu cavalerul ei
stralucitor.

4.      Nu-mi place cand ea se
plange de cat de multe face
sau ca nu se simte apreciata.
Atunci am impresia ca nu
apreciaza ce fac pentru ea.

De ce are el nevoie pentru a nu se certa

1. El trebuie sa se simta acceptat asa cum este, insa are impresia ca ea incearca sa-l faca mai bun.

2. El are nevoie sa se simta admirat, in schimb se simte criticat.

3. El are nevoie sa se simta incurajat. Altfel, ii vine sa renunte.

4. El are nevoie sa se simta apreciat, in schimb, se simte acuzat, neacceptat si neputincios.

Motivul ascuns pentru care se cearta barbatul

5. Nu-mi place cand ea isi face griji pentru tot ce ar putea merge rau. Simt ca nu are incredere in mine.

6. Nu-mi place cand imi cere sa fac ceva sau sa vorbesc atunci cand vrea ea. Nu ma simt acceptat sau respectat.

7.   Nu-mi place cand ea se
simte jignita de ce-i spun. Ma
simt gresit inteles si respins
parca nu-mi acorda
increderea.

8.   Nu-mi place cand imi
pretinde sa-i intuiesc
gandurile. Nu pot. Ma face sa
ma simt rau sau
necorespunzator.

De ce are el nevoie pentru a nu se certa

5.   El are nevoie sa simta ca i se
acorda incredere si apreciere
pentru aportul lui la
securitatea ei. in schimb, se
simte responsabil pentru
nelinistea ei.

6.   El are nevoie sa se simta
acceptat asa cum este. in
schimb, se simte controlat sau
presat sa vorbeasca si atunci
nu mai are nimic de spus. ii
da impresia ca nu o va putea
multumi niciodata.

7.   El are nevoie sa simta ca
este acceptat si crezut, in
schimb, simte ca este respins
si ca nu i se iarta nimic.

8.   El are nevoie sa simta ca
este aprobat si acceptat, in
schimb, simte ca a ratat.

Satisfacerea fundamentala a afectivitatii va diminua tendinta barbatului de a se antrena in certuri dureroase. Automat, va fi in stare sa asculte si sa vorbeasca cu mai mult respect, intelegere si atentie, in acest fel, disputele, deosebirile de pareri si nemultumirile pot fi rezolvate prin discutii, negocieri si compromis, fara a evolua in certuri violente.

Si femeile contribuie la certurile violente, dar din alte motive. Aparent, femeia poate parea ca discuta despre finante, responsabilitati sau alte subiecte, dar in realitate, ea se opune partenerului din motivele urmatoare:

MOTIVELE SECRETE PENTRU CARE SE CEARTA FEMEILE

Motivul ascuns pentru care se cearta femeia

1.    Nu-mi place cand el
minimalizeaza importanta
sentimentelor si dorintelor
mele. Ma simt data la o parte
si neimportanta.

2.    Nu-mi place cand uita sa
faca ce-i cer si apoi par
pisaloaga. Am impresia ca-i
cersesc ajutorul.

3.    Nu-mi place cand el ma
acuza ca sunt indispusa. Mi se
pare ca imi cere sa fiu
perfecta pentru a fi iubita. Nu
sunt perfecta.

4.    Nu-mi place cand el ridica
vocea sau incepe sa enumere
de ce are dreptate. Ma face sa
ma simt ca sunt in culpa si ca
lui nu-i pasa de punctul meu
de vedere.

5.    Nu-mi place atitudinea lui
condescendenta, cand ii pun
intrebari legate de deciziile
pe care le avem de luat. Simt
ca sunt o povara sau ca-i
consum timpul.

6.    Nu-mi place cand el nu
raspunde la intrebarile sau
comentariile mele. Ma face sa
simt ca n-as exista.

De ce are ea nevoie pentru a nu se certa

1.     Ea are nevoie sa se simta
aprobata si admirata, in
schimb, se simte criticata si
ignorata.

2.     Ea are nevoie sa se simta
respectata si luata in seama,
in schimb, se simte neglijata,
in coada listei lui de prioritati.

3.     Ea are nevoie ca el sa
inteleaga de ce este indispusa
si sa o asigure ca este iubita
in continuare nefiind nevoie
sa fie perfecta, in schimb, se
simte in nesiguranta cand
incearca sa fie ea insasi.

4.     Ea are nevoie sa se simta
inteleasa si respectata, in
schimb, se simte neluata in
seama, terorizata si trasa in
jos.

5.     Ea are nevoie sa simta ca
lui ii pasa de sentimentele ei
si respecta nevoia ei de a
obtine informatii, in schimb,
ea simte ca nu este respectata
si apreciata.

6.     Ea are nevoie sa simta ca
lui ii pasa si ca o asculta, ii da
atentie, in schimb, simte ca
este ignorata sau condamnata.

Motivul ascuns pentru care se cearta femeia

7. Nu-mi place cand imi explica de ce n-ar trebui sa ma simt jignita, ingrijorata, furioasa sau altcumva. Ma simt desfiintata sau nesustinuta.

De ce are ea nevoie pentru a nu se certa

7. Ea are nevoie sa simta ca i se da dreptate si este inteleasa, in schimb, se simte lipsita de sprijin si afectiune, acumuland resentimente.

8. Ea are nevoie sa se simta respectata si admirata, mai ales atunci cand isi impartaseste sentimentele, in schimb, se simte lipsita de siguranta si de protectie.

Desi toate aceste sentimente dureroase si necesitati sunt justificate, ele nu sunt infatisate sau comunicate direct, in schimb, ele se acumuleaza si rabufnesc cu ocazia unei altercatii. Atunci sunt exprimate uneori direct, dar de obicei sunt evidentiate prin expresii faciale, atitudini corporale si ton.

Barbatii si femeile trebuie sa-si inteleaga sensibilitatile specifice, sa coopereze si nu sa se enerveze din cauza lor. Veti aborda cu adevarat problema daca incercati sa comunicati cu partenerul intr-un mod care il satisface afectiv. Certurile vor deveni atunci adevarate discutii necesare rezolvarii si negocierii divergentelor si dezacordurilor, dialoguri prin care cei doi se ajuta reciproc.

ANATOMIA UNEI ALTERCATII

O cearta violenta are, de obicei, o structura de baza. Poate ca o veti putea identifica in urmatorul exemplu.

Am facut cu sotia o plimbare placuta, in aer liber. Dupa-masa totul parea in regula, pana ce am inceput sa vorbesc despre niste posibile investitii. Deodata ea s-a suparat fiindca as fi fost dispus sa investesc o parte din economiile noastre in niste actiuni cu castig mare. Din punctul meu de vedere facusem doar o considerare, dar ea intelegea ca planuiam sa actionez (fara ca macar sa tin seama de punctul ei de vedere). Ea s-a suparat ca as putea proceda astfel. Eu m-am suparat pe ea pentru ca s-a suparat pe mine si am inceput sa ne certam.

Am crezut ca ea nu aprecia favorabil sansele actiunilor mele si contesta oportunitatea lor. Argumentele mele erau alimentate de furia ca ea se suparase pe mine. Ea argumenta ca actiunile cu castig mare sunt prea riscante. Dar, in realitate, era suparata ca aveam de gand sa investesc fara a analiza parerile ei in privinta acestui subiect. In plus, era indispusa ca nu-i respectam dreptul de a fi suparata, in cele din urma am ajuns atat de suparat, incat ea si-a cerut scuze ca m-a

inteles gresit si ca nu a avut incredere, apoi ne-am calmat amandoi. Mai tarziu, dupa ce ne-am impacat, ea mi-a spus: "De multe ori, cand ne certam, se pare ca eu ma supar dintr-un motiv oarecare si apoi tu te superi ca eu sunt suparata si atunci trebuie sa-mi cer scuze ca te-am suparat. Am impresia ca lipseste ceva. Uneori mi-ar placea ca si tu sa-mi spui ca-ti pare rau ca m-ai suparat'.

Am inteles imediat logica punctului ei de vedere. Era nedrept sa astept scuzele ei, mai ales ca eu eram cel care o suparasem primul. Aceasta idee a transformat relatiile dintre noi. impartasind experienta aceasta in cursul seminariilor, am descoperit ca mii de femei se puteau identifica imediat cu experienta sotiei mele. Este inca o schema obisnuita a relatiilor femeie-barbat. Sa revedem sablonul:

1. Femeia isi exprima

nemultumirea in legatura cu

"XYZ'.

2. Barbatul ii explica de ce n-ar trebui sa fie suparata in legatura cu "XYZ'.

3. Ea simte ca nu i se da ^dreptate si devine mai nemultumita. (Acum este suparata mai mult pentru ca a fost desconsiderata decat din motivele "XYZ'.)

4. El sesizeaza dezaprobarea ei si se supara. O acuza ca 1-a suparat si pretinde scuze inainte de a se impaca.

5. Ea isi cere scuze si se intreaba ce s-a intamplat sau se supara si mai tare si cearta lor degenereaza in conflict.

Avand imaginea limpede a anatomiei unei altercatii, am fost capabil sa rezolv aceasta problema intr-un mod mai echitabil. Amintindu-mi ca femeile vin de pe Venus, am incercat sa nu-mi mai blamez sotia pentru propria-mi suparare. Am incercat, in schimb, sa inteleg prin ce-am suparat-o si sa-i arat ca nu-mi este indiferent. Chiar daca ea ma intelesese gresit, cand se simtea jignita eu trebuia sa o fac sa inteleaga ca imi pasa si ca regret. Am invatat mai intai sa o ascult cand este suparata si sa incerc realmente sa inteleg de ce este suparata, spunand apoi: "imi pare rau ca te-am

suparat cand am spus' Rezultatul a fost imediat. Ne-am certat mult mai putin.

Uneori insa este foarte greu sa-ti ceri scuze. In acele momente respir adanc si nu spun nimic, incerc sa-mi inchipui cum se simte ea si-i descopar justificarea punctelor de vedere. Atunci ii zic: "imi pare rau ca esti atat de suparata'. Desi aceasta inseamna ca imi cer scuze, ii spun ei "imi pasa' si pare sa ajute mult.

Barbatii spun rar "imi pare rau ' fiindca pe Marte asta inseamna ca ai facut ceva rau si-ti ceri scuze,,

In schimb, femeile spun "imi pare rau' subintelegand "ma preocupa ceea ce crezi tu'. Asta nu inseamna ca-si cer scuze ca au facut ceva rau. Barbatii care spun "imi pare rau' pot face minuni invatand sa foloseasca aceasta latura a limbajului venusian. Cel mai simplu mod de a opri o cearta este sa spui "imi pare rau'. Cele mai multe discutii degenereaza cand barbatul incepe sa desfiinteze sentimentele partenerei si ea reactioneaza dezaprobandu-l. Fiind barbat, a trebuit sa invat cum sa le recunosc ideile. Sotia mea a invatat si ea sa-si exprime sentimentele mai direct, fara sa ma dezaprobe. Rezultatul a fost un numar redus de certuri, mai multa afectiune si incredere. Fara aceasta experienta, probabil ca am avea si acum parte de aceleasi altercatii.

Cele mai multe discutii degenereaza cand barbatul incepe sa infirme sentimentele femeii iar ea reactioneaza, dezaprobandu-l.

Pentru evitarea discutiilor neplacute este important sa recunoastem felul in care barbatul, inconstient, desfiinteaza, iar femeile, tot inconstient, lanseaza mesaje de dezaprobare.

Cum genereaza barbatii certuri, fara sa-si dea seama

Cel mai banal mod prin care barbatul genereaza discutii este prin considerarea ca nejustificate a sentimentelor si parerilor femeii. Barbatii nu-si dau seama cata desconsiderare manifesta.

De exemplu, barbatul poate bagateliza necazurile unei femei, spunand "A, nu-ti face griji din asta'. Altui barbat, aceasta expresie i-ar parea prietenoasa. Dar pentru partenera apropiata inseamna lipsa de sensibilitate si o lovitura. Cu alt prilej, barbatul poate incerca sa rezolve necazurile femeii, spunandu-i "Nu-i chiar asa mare lucru'. Apoi ii ofera o solutie practica, pretinzandu-i sa se degajeze si sa se simta fericita. El nu intelege ca ea se simte anulata si nesustinuta. Ea nu-i poate aprecia solutia pana ce el nu ii aproba indreptatirea de a fi indispusa.

Un exemplu foarte banal este cel in care barbatul a facut ceva

prin care a suparat-o pe femeie. Instinctul il indeamna sa o faca sa se simta mai bine, explicandu-i de ce n-ar trebui sa fie suparata. El ii explica plin de incredere ca a avut motive perfect intemeiate si rezonabile pentru ceea ce a facut. Nici nu-i trece prin cap ca atitudinea lui o face sa simta ca nu are nici un drept sa se supere. Cand el se justifica, singurul mesaj pe care-l receptioneaza ea este ca lui nu-i pasa de sentimentele ei.

Ca sa-i poata auzi justificarile, ea are nevoie mai intai ca el sa-i auda motivele ei intemeiate de suparare. El trebuie sa-si amane explicatiile si sa o asculte cu intelegere. Cand el va incepe sa dea atentie sentimentelor ei, ea va incepe sa se simta sustinuta.

Aceasta abordare diferita necesita exercitii, dar poate fi realizata, in general, cand o femeie isi exprima frustrarea, dezamagirea sau ingrijorarea, fiecare celula din corpul barbatului reactioneaza instinctiv cu o lista de explicatii si justificari, destinate bagatelizarii sentimentelor ei. Barbatul nu are niciodata intentia sa inrautateasca lucrurile. Tendinta de a bagateliza sentimentele este doar un instinct martian. Daca intelege ca reactiile sale, automat viscerale, sunt, in acest caz, contraproductive, barbatul poate totusi sa se schimbe. Schimbarea poate fi facuta pe baza unei intelegeri mai profunde si avand experienta metodelor care au efect asupra femeilor.

Cum genereaza femeile certuri, fara sa-si dea seama

Cel mai frecvent mod prin care femeile pot genera altercatii fara sa-si dea seama este prin neexprimarea directa a sentimentelor, in loc sa-si exprime direct nemultumirea sau dezamagirea, o femeie pune intrebari retorice si transmite (cu sau fara stiinta) mesaje de dezaprobare. Chiar daca uneori nu acesta este mesajul pe care vrea sa-l exprime, in general asta aude barbatul.

Cel mai frecvent mod prin care femeile

pot genera altercatii fara sa-si dea seama

este prin neexprimarea directa a sentimentelor.

De exemplu, daca barbatul a intarziat, femeia poate gandi: "Nu-mi place sa te astept atunci cand intarzii' sau "Am fost ingrijorata ca ti s-a intamplat ceva'. Cand el ajunge, in loc sa-si exprime direct sentimentele, ea ii pune o intrebare retorica, de exemplu: "Ce pot sa cred cand intarzii atat?' sau "De ce n-ai telefonat?'

Desigur ca este firesc sa intrebi pe cineva "De ce n-ai telefonat?' daca vrei sa afli cauza adevarata. Dar cand femeia este suparata, tonul ei indica adesea ca nu cauta sa afle un raspuns, ci subliniaza ca nu exista un adevarat motiv pentru intarziere.

Cand barbatul aude o intrebare cum ar fi "Cum poti sa intarzii atat?' sau "De ce n-ai sunat?', el nu-i aude sentimentele, ci

dezaprobarea. Simte dorinta ei insistenta de a-l ajuta sa devina mai responsabil. Se simte atacat si intra in defensiva. Ea nu are idee cata durere ii produce prin dezaprobarea exprimata.

Asa cum femeile au nevoie sa le fie respectate sentimentele, barbatii au nevoie de aprobare. Cu cat barbatul iubeste mai mult o femeie, cu atat are nevoie mai mult de aprobarea ei. La inceputul relatiei lor sau ea ii transmitea mesajul ca il aproba, sau el avea incredere ca ii va castiga aprobarea. In ambele cazuri, aprobarea este prezenta.

Chiar daca o femeie a fost facuta sa sufere de catre alti barbati sau de tatal ei, ea va transmite aprobarea la inceputul unei legaturi. Ea poate avea impresia ca: "el este un om deosebit, nu ca ceilalti pe care i-a cunoscut'.

O femeie care-si retrage aprobarea il face sa sufere mult pe un barbat. Femeile, in general, nu-si dau seama cand isi retrag aprobarea. Iar atunci cand si-o retrag au convingerea ca o fac in mod justificat. Un motiv al acestei lipse de sensibilitate este ca femeile nu-si dau seama cat de importanta este pentru barbati aprobarea lor.

O femeie poate, insa, invata sa nu fie de acord cu actiunile barbatului si totusi sa-l aprobe ca om. Pentru ca barbatul sa se simta iubit, el are nevoie ca ea sa-l aprobe, chiar daca nu este de acord cu comportamentul lui. in general, cand o femeie nu este de acord cu comportamentul barbatului si ar vrea sa-l schimbe, ea il dezaproba. Desigur ca exista momente cand ea il aproba mai mult sau mai putin, dar dezaprobarea ei este foarte dureroasa pentru barbat.

Celor mai multi barbati le este prea rusine sa admita cat de mult

au nevoie de aprobare. Ei pot face mari eforturi pentru a dovedi ca

nu le pasa. Dar, de ce devin imediat reci, distanti si defensivi cand

pierd aprobarea unei femei? Fiindca ii doare sa nu primeasca ceea

ce le este necesar.

Unul dintre motivele pentru care o legatura este atat de reusita la inceput este ca barbatul beneficiaza inca de aprecierile favorabile ale femeii. El este inca un cavaler in armura stralucitoare. El se bucura de binefacerile aprecierilor ei si, in consecinta, se simte mandru. Dar, imediat ce o dezamageste, el decade din pozitia sa. Pierde aprobarea ei. Dintr-o data, cade in dizgratie.

Barbatul poate face fata dezamagirii femeii, dar se simte ranit daca aceasta este exprimata prin dezaprobare sau respingere. De obicei femeia il chestioneaza pe barbat, in legatura cu actele lui, pe un ton dezaprobator. Ea procedeaza astfel crezand ca ii da o lectie. Nu este asa. Se creeaza doar teama si resentimente. Si, treptat, motivatia lui scade. A aproba un barbat presupune sa vezi mobilurile bune in spatele faptelor sale. Chiar daca el este iresponsabil sau lenes sau lipsit de respect, o femeie, daca il iubeste, va recunoaste partile lui bune. A

aproba inseamna sa gasesti intentia afectuoasa sau bunatatea in spatele comportarii aparente.

A trata un barbat ca si cum nu are nici o buna intentie in spatele faptelor sale inseamna sa-i refuzi aprobarea care i-a fost acordata la inceputul legaturii. Femeile trebuie sa-si aduca aminte ca-l pot aprecia si daca nu sunt de acord cu el.

Doua aspecte critice din care rezulta certuri:

l: Barbatul simte ca femeia ii dezaproba punctul

lui de vedere. 2. Femeia dezaproba modul in care el ii vorbeste.

Cand are barbatul mai multa nevoie de aprobarea femeii

Cele mai multe certuri nu se produc fiindca cei doi nu sunt de acord, ci fiindca barbatul are impresia ca femeia dezaproba punctul lui de vedere sau fiindca femeia dezaproba felul in care el ii vorbeste. Ea il dezaproba adesea fiindca el nu-i vorbeste mai afectuos. Daca barbatii si femeile invata sa se aprobe, sa-si confirme increderea unul in altul, nu mai au nevoie sa se certe, isi pot rezolva divergentele prin discutii si negocieri.

Daca barbatul comite o greseala sau uita sa se achite de o obligatie, femeia nu intelege cat de afectat se simte el. Atunci are mai multa nevoie de dragostea ei. Faptul ca ii refuza aprobarea in acest moment este extrem de dureros pentru el. Se poate ca ea sa nici nu-si dea seama ce face. Ea crede, poate, doar ca se simte dezamagita, dar el simte dezaprobarea ei.

Caile prin care femeile transmit, fara sa stie, dezaprobarea, sunt ochii si tonul. Cuvintele folosite pot fi afectuoase, dar privirea si tonul il pot rani pe barbat. Reactia lui de aparare este sa-i demonstreze ca nu are dreptate. Justificandu-se pe sine, el o dezaproba.

Barbatii sunt cel mai dispusi sa se certe cand au facut o greseala sau au suparat-o pe femeia iubita.

Daca a dezamagit-o, barbatul va voi sa-i explice de ce n-ar trebui sa fie suparata. El crede ca argumentele lui o vor face sa se simta mai bine. Ceea ce nu stie este ca femeia are nevoie cel mai mult sa se simta ascultata si aprobata, atunci cand e suparata.

CUM SE POT EXPRIMA DIVERGENTELE FARA A AJUNGE LA CEARTA

in lipsa unor modele comportamentale sanatoase, poate fi foarte dificila exprimarea divergentelor si dezacordurilor. Cei mai multi parinti nu discutau deloc sau, daca o faceau, discutia degenera repede in cearta. Schema urmatoare arata cum barbatii si femeile

genereaza inconstient certuri; totodata sunt sugerate alternative nedaunatoare, in fiecare din categoriile enumerate mai jos, eu sugerez mai intai o intrebare retorica pe care o poate pune femeia si apoi arat cum poate interpreta barbatul aceasta intrebare. Pe urma, arat cum putea incerca barbatul sa se justifice si ^m se poate simti dezaprobata o femeie de ceea ce aude. in fine, sugerez cum pot barbatii si femeile sa-si manifeste solicitudinea si sa evite certurile.

ANATOMIA UNEI ALTERCATII

1. Cand barbatul vine tarziu acasa

intrebarea retorica Mesajul auzit de el

Cand el ajunge tarziu, ea-i spune: "Cum poti sa vii asa de tarziu?' sau "De ce nu mi-ai telefonat?' sau "Ce sa mai cred?'

Ce explicatii da el

Cand ea este suparata din cauza intarzierii, el se justifica: "Traficul pe pod era aglomerat' sau "Viata nu este mereu asa cum ti-o doresti' sau "Nu poti sa-mi pretinzi sa ajung mereu la timp'.

Cum ar putea femeia sa nu para atat de dezaprobatoare

Ea ar putea spune: "Nu-mi place deloc cand intarzii. Ma supara. Mi-ar placea ca data viitoare cand intarzii sa ma suni'

Mesajul auzit de ea

Ea intelege: "N-ar trebui sa te superi, fiindca exista motive adevarate si intemeiate de a intarzia. Oricum, munca mea este mai importanta ca tine si tu esti atat de pretentioasa!'

Cum ar putea barbatul sa-i dea mai multa dreptate

El ar putea spune: "Am intarziat, imi pare rau ca te-am suparat'. Cel mai important este sa ascultati fara sa dati prea multe explicatii, incercati sa intelegeti si sa recunoasteti nevoia ei de afectiune.

2. Cand barbatul uita sa faca ceva

intrebarea retorica

Cand el uita sa faca ceva, ea spune: "Cum ai putut sa uiti?' sau "Cand o sa tii minte ceva?' sau "Cum sa pot avea incredere in tine?'

Mesajul auzit de el

El aude: "Nu exista un motiv justificat ca sa uiti. Esti prost si nu se poate avea incredere in tine. Eu dau asa mult in relatia dintre noi!'

Ce explicatii da el

El se justifica astfel: "Am fost foarte ocupat si am uitat efectiv'.

Cum ar putea femeia sa nu para atat de dezaprobatoare

Daca este suparata, ea ii poate spune: "Nu-mi place cand uiti'. Ea ar mai putea adopta si alta metoda eficace, nepomenind ca el a uitat ceva si cerandu-i din nou sa faca ceea ce a uitat. Ea poate sa-i spuna: "Mi-ar fi placut daca tu ai fi' (El va sti ca a uitat ceva.)

3. Cand el revine din izolare intrebarea retorica

Cand el revine din vizuina, ea-i spune: "Cum poti sa fii atat de insensibil si rece?' sau "Cum ai vrea sa reactionez?' sau "Cum sa inteleg ce-i in capul tau?'

Mesajul auzit de ea

Ea aude: "N-ar trebui sa te superi atata pentru asemenea fleacuri. Esti prea pretentioasa si reactia ta este irationala, incearca sa fii mai realista. Traiesti intr-o lume a imaginatiei.'

Cum ar putea barbatul sa-i dea mai multa dreptate

El ar putea spune: "Am uitat Te-ai suparat pe mine?' Apoi o lasa sa vorbeasca fara sa-i spuna ca n-are dreptate. Vorbind, ea va intelege ca este ascultata si .va aprecia foarte curand atitudinea lui.

Mesajul auzit de el

El aude: "Nu exista un motiv real pentru care sa te feresti de mine. Esti rau si lipsit de afectiune. Nu esti omul potrivit pentru mine. M-ai facut sa sufar mai mult decat te-am facut eu vreodata'.

Ce explicatii da el

El ii explica: "Aveam nevoie sa fiu singur un timp, n-a durat decat doua zile. Ce mare lucru?' sau "Nu ti-am facut nimic. De ce te-ai suparat asa?'

Mesajul auzit de ea

Ea aude: "N-ar trebui sa te simti lezata sau abandonata si, daca o faci, nu am intelegere pentru tine. Esti prea pretentioasa si autoritara. Voi face intotdeauna ceea ce vreau, nu-mi pasa de sentimentele tale'.

intrebarea retorica

Ea spune: "Cum poti sa spui asa ceva?' sau "Cum poti sa te porti asa cu mine?' sau "iti pasa mai putin de mine?' sau "Asa iti fac eu?'

Explicatia data de el

La supararea ei, el se justifica: "Uite, n-am vrut asta', sau "Eu te ascult, chiar si acum fac asta' sau "Nu intotdeauna te ignor' sau "Nu rad de tine'.

Cum ar putea femeia sa-si atenueze aerul dezaprobator

Ea ar spune: "Nu-mi place felul cum imi vorbesti. Te rog sa incetezi' sau "Esti grosolan si nu-mi place asta' sau "Nu in felul acesta am vrut sa discutam. Hai sa o luam de la capat' sau "Nu merit sa fiu tratata astfel. Hai sa facem o pauza' sau "Te rog sa nu ma intrerupi' sau "Te rog sa asculti ce am de spus' (Barbatul reactioneaza cel mai bine la afirmatii scurte si directe. Predicile si intrebarile sunt daunatoare.)

Mesajul auzit de barbat

El aude: "Esti rau si tiranic. Eu sunt mult mai afectuoasa. Nu te voi ierta niciodata pentru asta. Ar trebui sa fii pedepsit si exclus. Este doar vina ta.'

Mesajul auzit de femeie

Ea aude: "Nu ai dreptul sa fii suparata. Nu are nici un sens. Esti prea sensibila, este ceva in neregula cu tine. Esti o povara'.

Cum ar putea barbatul sa-i dea mai multa dreptate

El ar putea spune: "imi pare rau, nu trebuia sa te tratez astfel!' Respirati adanc si ascultati-i raspunsul. S-ar putea ca ea sa continue cu ceva ca, de exemplu: "Nu ma asculti niciodata'. Cand face o pauza, spuneti-i: "Ai dreptate. Uneori nu sunt atent, imi pare rau, nu meriti sa fii tratata astfel Hai s-o luam de la capat. De data asta va fi mai bine'. A relua o discutie este un mod excelent de a o opri sa se agraveze. Daca ea nu vrea sa o ia de la inceput, nu o faceti sa se simta vinovata din cauza asta. Tineti minte ca, daca-i dati dreptul sa fie suparata, va fi mai toleranta.

sau "Dar nu asta am spus' sau "Am mai auzit asta'.

Cum ar putea femeia sa-si atenueze aerul dezaprobator

Ea ar putea spune: "Nu-mi place ce spui. Parca m-ai condamna. Nu merit asta. Te rog sa ma intelegi' sau "Am avut o zi grea. Stiu ca nu-i vina ta si am nevoie sa intelegi cum ma simt. E-n regula?' Sau, ea poate doar sa treaca peste comentariile lui si sa-i ceara ceea ce vrea: "Sunt intr-o dispozitie asa de . proasta, n-ai vrea sa ma asculti putin? Ma va ajuta sa ma simt mult mai bine'. (Barbatii au nevoie de o multime de incurajari pentru a asculta.)

sa fii suparata. Esti irationala si zapacita. Eu stiu ce se cuvine, dar tu, nu. Tu starnesti aceste discutii, nu eu'.

Cum ar putea barbatul sa-i respecte parerile

El ar putea spune: "imi pare rau ca te deranjeaza. Ce ti s-a parut ca am spus?' Dandu-i ocazia sa reproduca ce a auzit, el poate spune din nou: "imi pare rau. inteleg de ce nu ti-a placut' Apoi se opreste. Acum este momentul sa o asculte. Rezistati tentatiei de a-i explica faptul ca nu v-a inteles. O data ce s-a produs rana, pentru vindecare este nevoie ca durerea sa fie auzita. Explicatiile sunt de folos numai dupa ce rana a fost vindecata prin aprobare si intelegere atenta.

OFERITI SPRIJIN IN MOMENTELE DIFICILE

Orice legatura trece prin momente dificile. Acestea pot rezulta din diverse motive cum ar fi pierderea slujbei, un deces, boli sau prea putina odihna, in asemenea momente grele, cel mai important lucru este sa incerci sa comunici intr-o maniera iubitoare, aprobatoare si validanta. in plus, trebuie sa intelegem si sa acceptam ca nici noi, nici partenerii nostri nu pot fi totdeauna perfecti, invatand sa comunici cu partenerul in cazul micilor probleme, devine mai usor sa faci fata incercarilor mai grele care se pot ivi.

in fiecare din exemplele de mai sus, am pus femeia in situatia de a fi suparata din cauza ca barbatul a facut sau n-a facut ceva. Desigur ca si barbatii se pot supara si fiecare din cazurile sugerate mai sus se aplica in egala masura ambelor sexe. Ar fi un exercitiu util sa va intrebati partenera cum ar reactiona la exemplele prezentate.

Dedicati putin timp, atunci cand nu sunteti suparati pe partenera, pentru a descoperi ce expresii au cel mai bun efect asupra ei si impartasiti-i la care din ele reactionati cel mai

bine. Adoptarea catorva "declaratii convenite in prealabil' poate avea o eficienta imensa in neutralizarea tensiunilor, atunci cand apar conflicte.

Amintiti-va insa ca, indiferent cat de corect va alegeti cuvintele, sentimentul aflat in spatele acestora este ceea ce conteaza cel mai mult. Chiar daca folositi exact expresiile enumerate mai sus, daca celalalt nu simte dragoste, aprobare si respect, tensiunea va continua sa creasca. Asa cum am mai spus, uneori cea mai buna metoda pentru a evita un conflict este sa sesizezi cand acesta se apropie si sa te retragi un timp. Ia-ti un ragaz in care sa-ti gasesti echilibrul, astfel incat sa poti reveni cu mai multa intelegere, toleranta si respect.

La inceput, aceste schimbari pot parea stanjenitoare sau pot chiar sa dea impresia manipularii celuilalt. Multi traiesc cu ideea ca dragostea inseamna sa "spui ceea ce este'. Aceasta abordare excesiv de directa nu tine seama de sentimentele celuilalt. Poti fi cinstit si deschis in privinta sentimentelor si totusi sa le exprimi intr-un fel care nu ofenseaza si nu doare. Punand in practica ideile sugerate mai sus, va veti putea extinde si exersa capacitatea de a comunica intr-un mod mai atent fata de celalalt si mai increzator. Dupa un timp, va merge de la sine.

Daca partenerul incearca sa aplice una din sugestiile de mai sus, tineti seama ca acestea incearca sa fie incurajatoare. La inceput, exprimarea lor poate parea nu numai nefireasca, ci chiar nesincera. Nu este posibil sa schimbi in cateva saptamani obisnuinte de o viata. Fiti atenti sa apreciati fiecare pas facut; altminteri, celalalt va renunta curand.

EVITAREA CERTURILOR PRINTR-O COMUNICARE AFECTUOASA

Putem evita altercatiile cu incarcatura afectiva si disputele daca reusim sa intelegem de ce are nevoie partenerul si ne amintim sa-i facem placere. Cazul urmator ilustreaza cum poate fi evitata o cearta daca femeia isi exprima sentimentele iar barbatul recunoaste indreptatirea acestora.

Mi-aduc aminte o plecare in vacanta cu sotia mea. Plecand cu masina pentru a ne relaxa, in sfarsit, dupa o saptamana agitata, ma asteptam ca Bonnie sa fie multumita ca aveam o astfel de vacanta, in schimb, ea a oftat adanc si a spus:

-Am impresia ca viata mea este o tortura lunga si lenta.

Eu am tacut, am respirat adanc si apoi am raspuns:

-inteleg ce vrei sa spui, si eu simt ca astia imi storc si ultimul strop din vlaga.

Spunand acestea, am facut un gest care imita storsul unei carpe.

Bonnie a incuviintat din cap si, spre uimirea mea, a zambit si

apoi a schimbat subiectul. A inceput sa vorbeasca despre cat de entuziasmata era de excursie. Cu sase ani in urma, lucrurile s-ar fi petrecut altfel. Am fi ajuns la o cearta si as fi acuzat-o pe nedrept din cauza asta. M-as fi suparat pe ea ca a spus ca viata ei e o tortura. As fi luat-o ca pe ceva personal si as; fi simtit ca se plange de mine. As fi inceput sa ma apar, explicandu-i ca viata noastra nu este un chin si ca ar trebui sa fie recunoscatoare ca plecam intr-o vacanta asa frumoasa. Apoi ne-am fi certat si am fi avut parte de un concediu interminabil si chinuit. Toate acestea s-ar fi intamplat fiindca nu i-as fi inteles si respectat sentimentele.

De data aceasta, am inteles ca, isi exprima doar un sentiment trecator. Nu era o declaratie in legatura cu mine. intelegand aceasta, n-am intrat in defensiva. Prin comentariul meu, ea si-a simtit sentimentele pe deplin impartasite. Ca reactie, a fost foarte toleranta cu mine si i-am simtit dragostea, acceptarea si aprobarea. Deoarece am invatat sa-i respect sentimentele, ea a putut primi afectiunea la care avea dreptul. Am evitat cearta.